Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, ... Читать дальше »

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сег ... Читать дальше »

Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ват ... Читать дальше »

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.

Ч ... Читать дальше »

1.Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

2.Крокодил Гена и Чебурашка заде ... Читать дальше »

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за дв ... Читать дальше »

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, ... Читать дальше »

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке ... Читать дальше »

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А ... Читать дальше »

Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок ... Читать дальше »

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это ... Читать дальше »

Экзамен по Вышке:
на 1-ом курсе :
у студента спрашивают 2х2, тот без размышлений отвечает 4
на 2-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот почесав затылок отвечает 4
на 3-ем ... Читать дальше »

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойте ... Читать дальше »

В наше время, чтобы быть современной,
- женщина должна выглядеть, как девушка,
- одеваться, как мальчик,
-думать, как мужчина,
и работать, как ломовая лошадь.

***
... Читать дальше »

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Ру ... Читать дальше »

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Я совершенно не понимаю, что тво ... Читать дальше »

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
У мужа была какая-то там ... Читать дальше »

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рог ... Читать дальше »

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть ... Читать дальше »

Штирлиц сел в кресло и овладел собой. Немного спустя он успокоился.

Штирлиц открыл фоточку - в форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Заметив Штирлица пастор Шлаг подал ему знак. "Тяже ... Читать дальше »

Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит: -Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно. Стюардесса выходит к пас ... Читать дальше »

Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
- Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он сове ... Читать дальше »

Анекдоты про Обаму
Две еврейки на Брайтоне: - Фирочка, Вы слышали, на выборах победил этот ужасный Обама. Теперь придут негры и будут всех насиловать! - Сарочка, во-первых, погасите Ваши сияющие глазки! А, во- ... Читать дальше »

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

* * *
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызу ... Читать дальше »

Анекдоты о милиции, № 1:

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

Анекдоты о милиции, № 2:

Участковый беседует с дедком ... Читать дальше »

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозя ... Читать дальше »

101. Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
102. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь ... Читать дальше »

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
... Читать дальше »

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. С ... Читать дальше »

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем у ... Читать дальше »

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
при ... Читать дальше »

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно ... Читать дальше »

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понима ... Читать дальше »

Винни-Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. - Винни, Винни, он же лопнет! - предупреждает Пятачок. - Иди на %yй! Продолжает надувать. - Винни, Винни, осторожно! Винни-пух не унимает ... Читать дальше »

Нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большим ... Читать дальше »

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начин ... Читать дальше »

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" проку ... Читать дальше »

Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!
В тюрьме Ходорковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы. ... Читать дальше »

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... < ... Читать дальше »

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь? ... Читать дальше »

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
Парень с девушкой: ... Читать дальше »

1 Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

2 Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
... Читать дальше »

— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
• • •

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит ... Читать дальше »

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к ... Читать дальше »

Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал! ... Читать дальше »

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь б ... Читать дальше »

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке ок ... Читать дальше »

1-армия - страна чудес! сел посрать ремень исчез!

2-лeзeт прaпoр нa бeрeзу,a бeрeзa гнeтся,пoсмaтритe дeмбeля kak oн нaeбнeтся!
3-в армии как в сказке нет ни мяса ни колбаски - яйца вижу тол ... Читать дальше »

01. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
... Читать дальше »

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вто ... Читать дальше »

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиноген ... Читать дальше »

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они ... Читать дальше »

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура ... Читать дальше »

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавли ... Читать дальше »

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
... Читать дальше »