Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Четверг, 28.03.2024, 13:48 | |
|
|
Главная » Анекдоты к последнему звонку
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! *** Требуется швея для интересной работы со штанами. *** В ателье: - Что будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои, или н
...
Читать дальше »
|
Друзь позно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь?!. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь. *** Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Пенсионер Иван Кузьмич Петров из Хабаровс
...
Читать дальше »
|
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете! *** Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Фи
...
Читать дальше »
|
Ищу работу мерчендайзера. Хоть узнаю, что это такое. *** - У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! - Чего? - Чего, чего. Укладчица на рынке забухала! *** Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были и
...
Читать дальше »
|
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. *** Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка, вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "А ты расстегнись." *** В Одессе на одной улочке жили
...
Читать дальше »
|
На сцену выходит конферансье и объявляет номер: - А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой! *** В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". *** Мама Максима Галкина выросла на пе
...
Читать дальше »
|
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. *** В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш!. . Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит? **
...
Читать дальше »
|
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! *** Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы. *** Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала. <
...
Читать дальше »
|
После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше: - К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех! - Да, но ведь и у вас тоже! *** — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги
...
Читать дальше »
|
Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и не наигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово. *** Останавливает гаишник "Волгу", за рулем которой сидит грузин. Гаишник: Открывай багажник. Грузин: Даю тебе тысячу
...
Читать дальше »
|
На сцену выходит конферансье и объявляет номер: - А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой! *** - Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии... - И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии. *** В каждой стране свои кумиры - в Америке Кирк Дуглас,
...
Читать дальше »
|
Шьем все от кутюр до трусов Швейная мастерская ИТК 05365. *** Старик- портной беседует с внуком: - Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению. *** Приход
...
Читать дальше »
|
Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы. *** Специально для женской половины Стас Михайлов написал песню «Форева элон для слез не резон». *** Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты п
...
Читать дальше »
|
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второ
...
Читать дальше »
|
Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он: - Какой у вас размер? Первая: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: - Маш, очнись, ты не в "Одноклассниках"! *** В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка
...
Читать дальше »
|
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." *** Остались наедине Пугачёва с Галки
...
Читать дальше »
|
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся. *** Поле Чудес... Якубович объявляет призы: - Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу - Яхта океанская, с вертолетной площадкой - И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
...
Читать дальше »
|
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! *** Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множес
...
Читать дальше »
|
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется м
...
Читать дальше »
|
- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки. *** Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
...
Читать дальше »
|
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну, ...если в темноте и после литра водки...! - Я имел в виду – изобразить! *** Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес
...
Читать дальше »
|
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство. *** На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов. *** В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих пчел. *** Приглашаем убийц, на
...
Читать дальше »
|
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе: - Я всё-всё продала, даже то что на складе. - На каком складе? - На том, что в том шкафу. - Дура! Это наш гардероб!! *** - Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
...
Читать дальше »
|
- "Mexx", "Camelot" - будь модным! - "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся. *** Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место
...
Читать дальше »
|
Идет съемка заключительной передачи Дом-2. Собчак и Бородина одни в кадре. — Так кого же победителем выбирать будем? — Не знаю, всех выгнали, только мы с тобой остались… — Может, новеньких наберем? — Никто не захочет — девчонки понимают, что в сравнении с нами они выглядят глупыми уродинами… — А парней тогда пригл
...
Читать дальше »
|
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом. *** Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери? Из новостей: Налоговой полици
...
Читать дальше »
|
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слеза
...
Читать дальше »
|
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! ***** Два пенсионера
...
Читать дальше »
|
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
...
Читать дальше »
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ***** Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца по
...
Читать дальше »
|
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Разделить краткой и полной публикации Мент под утро пришёл домой с гул
...
Читать дальше »
|
Город Припять. Местные сводки событий: В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу. По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибн
...
Читать дальше »
|
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас. ***** Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу. ***** Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются. ***** - Милый, а пом
...
Читать дальше »
|
В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей. ***** - Все китайское – дешевая подделка. - Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка? ***** Из переписки с читателями "Спид-Инфо": "Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...". <
...
Читать дальше »
|
Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет... ***** Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом. ***** Объявление в ресторане около эстрады: "Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина": Первый раз - 150 рублей;
...
Читать дальше »
|
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!" ***** Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"... ***** Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли... ***** <
...
Читать дальше »
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Март 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|