Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

***

– Лавина!
– Ловлю на!

***

Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"

***

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, ... Читать дальше »

Альпинист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? – спросила она его.
- Вода была, но было не до мытья.

***

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Два орла парят в небе. Смотр ... Читать дальше »

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

***

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!

***

- Ну что, по пиву?
- Нет, п ... Читать дальше »

Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

***

Начальник — это человек, который всегда на работу приходит раньше, если ты опаздываешь, и всегда опаздывает, если ты встаешь раньше.

***
... Читать дальше »

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов: ... Читать дальше »

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

***

Рынок подержанных автомобилей, на одном надпись:
"Похороните меня дома, в Японии".

***

На завод ... Читать дальше »

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

***

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пр ... Читать дальше »

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, ... Читать дальше »

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали ... Читать дальше »

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
- Подстpахуй!
Дpугой отвечает (обиженно):
- От подстpахуя слышу!

***

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, верёвки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?
- Да живой, живо ... Читать дальше »

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

***

На дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда п ... Читать дальше »

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-666".
Место действия - г. Балашиха М.О. Рабочее название "Маршрутка".

***

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки. Туманище - жуть!
Моряк спрашивает:
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы ... Читать дальше »

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

***

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка ... Читать дальше »

Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.

***

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже по ... Читать дальше »

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" - Кульман, ватман и рейсфедер. - Нууу неет,
еще трех евреев я на работу не возьму!

***

Вам нравится работа?
- Да.
- А какие планы после работы?
- После работы на пенсию пойду.

** ... Читать дальше »

Из жизни.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
... Читать дальше »

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

***

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
... Читать дальше »

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Разделить краткой и полной публикации
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

*** ... Читать дальше »

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

*****

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, ... Читать дальше »

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Разделить краткой и полной публикации
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - ... Читать дальше »

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

***** ... Читать дальше »

Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...

*****

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
девушки, интернет, мужчины

*****

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащ ... Читать дальше »

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

*****

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, па ... Читать дальше »

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Разделить краткой и полной публикации
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор. < ... Читать дальше »

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате.

*****

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу.
Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги.

*****

Про занимател ... Читать дальше »

Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Издатель одной американской газеты

*****

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так ... Читать дальше »

Камера в московской тюрьме.
Голос новенького, из под шконки:
"У кого нет миллиарда - идите все в жопу"
Все:
- Ну... раз сам приглашаешь ...))

*****

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

*****

- Ты зна ... Читать дальше »

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

*****

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

*****

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь ... Читать дальше »

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Чт ... Читать дальше »

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

Разделить краткой и полной публикации
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

*****

Из новостей: " Мужчину, ударивш ... Читать дальше »

Трахать некрасивых - это так благородно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

*****

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

*****

Акция художника Павленского натолкнук ... Читать дальше »

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

*****

Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опя ... Читать дальше »

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

*****

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".
объявления, работа

*****

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и ча ... Читать дальше »

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

*****

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

*****

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в поло ... Читать дальше »

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

*****

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.

*****

РЖД планируют полностью ... Читать дальше »