Анекдоты советские Нет коровки на загоне, нет телушки во дворе: потонула в самогоне наша ресефесере! частушка Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет. Вен. Ерофеев "Москва-петушки" 939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть! 940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? а за то, что ты наш простой советский человек! 941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! 942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь еще вполне жить можно! 943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают! 944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька! 945. - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! 946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант. 947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль. 948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают. 949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков! 950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют! 951.По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм. Интеллигенты и диссиденты Нет покоя у вождей долгими ночами: очень трудно всех людей сделать сволочами! частушка В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров, и чем занимается Комитет по правам человека?" Лектор ответил: - Не существует ни академика, ни Комитета! клеветническое измышление 952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер. 953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: - Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве? - Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!" 954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого. - Зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка. - Да, но я хочу, чтобы дети прочли! 955.Московский телефонный разговор: - Вы пирог уже доели? - Доедаем. - Когда доедите, отдайте Володе. 956.Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Cахарова и Солженицына". 957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из Союза писателей? - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют. 958. - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты. 959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический! 960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла! 961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! Чапай шагает по планете И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова... Н. Хрущев "Воспоминания" 962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает. 963.Чапаев вернулся из италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо! 964.Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!" 965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать! 966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит! 967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы! 968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека! 969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! 970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали! 971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!) 972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год. - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - Воистину, това, Петька! 973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет! 974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!" Еще раз к вопросу о Рабиновиче Когда восторг, триумф, овации, и сам эфир блаженство пьет, порочный дух еврейской нации себя усмешкой выдает. И. Губерман - Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов". - Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи. Ильф и Петров "золотой теленок" 975.Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? 976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! 977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески? 978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? - Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил? - Чтоб ты так жил! 979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!! 980.Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да! 981.В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики! 982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет! 983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет! 984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
|