Анекдоты про президентов Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде! Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?" Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать. Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню: - Че случилось? Муж: - Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается! Удваиваем ВВП. - ClonAid company Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1". Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню? Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: - Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: - Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает. Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает: - Скоро в Вашингтоне будем?? - Минут через 10, если на то будет воля Аллаха.. Два новых указа В.В.Путина: Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович. Путин заходит к Касьянову и говорит: - Михал Михалыч, необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше. Тот его осмотрел с головы до ног и говорит: - Ну, это вам к Илизарову! Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я - мышка,НАРУЖКА". Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович!Денег совсем нет! -Ничего,ничего!Заходите так. /прислал sea-gull@bk.ru Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой." -"Из-за того,что мы очень много времени проводим в Думе, от нас ушли жены." -"А хорошая?" -"Ты мне нравишься!" Прислали Великие чуваки.ru Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству! У Б.Н. Ельцина берут интервью: - Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь? - Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! - Президент провёл засидание за закрытыми дверями. - К вечеру ключи были найдены. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Путину посвящается: Товарищ, верь, пройдет она, Так называемая гласность, И вот тогда госбезопасность Припомнит ваши имена! Президент обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, после продолжительной паузы: - Ах да - богатым! ...Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла. Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим. Западный журналист спрашивает у Путина: - Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: - Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне... Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает: - Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. - А что это тут произошло, - спрашивает Буш. А Путин отвечает: - А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи. Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак! Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит: - Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!! В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: - Почем корова? Путин подмигивет мужику. Тот говорит: - 60 рублей. - Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: - Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
|