На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"

***

- Скорее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спас ... Читать дальше »

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "мудако ... Читать дальше »

Заходит мужик к парикмахеру и говорит:"Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь-лысинка".
Парикмахер на него пялится и говорит:"Да не, мужик ... Читать дальше »

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

***

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
российский пожарный ?" После долгого ... Читать дальше »

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды при ... Читать дальше »

Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернор ... Читать дальше »

ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым ог ... Читать дальше »

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

***

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение ... Читать дальше »

-Как Вас подстричь?
-Без выделений!
-Это как?
-Ну, что бы уши не выделялись!

***

Анекдот из жизни:
Приходит клиент в парикмахерскую мастер его спрашивает как вас подстричь? Клиент отвечает - в низу по маленькому в верху по большому.

***

В парикмахерской клиент говорит м ... Читать дальше »

В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?

***

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце с ... Читать дальше »

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

***

Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

***

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – ... Читать дальше »

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

***

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей ... Читать дальше »

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

***

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

***

Астрологи судят о людях, как о консервах – по д ... Читать дальше »

В наше время, чтобы быть современной,
- женщина должна выглядеть, как девушка,
- одеваться, как мальчик,
-думать, как мужчина,
и работать, как ломовая лошадь.

***
... Читать дальше »