Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит: -Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно. Стюардесса выходит к пассажирам: -Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья. Загорелись двигатели, отвалились крылья - самолёт упал на землю.Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит: -Сама блядь и шутки у неё блядские.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! - БЛЯ буду-с!

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой. - Вах!!А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще? - Удав видел. - А это как? - Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

В магазин с многообещающим названием "Музыкальные товары" заходит студент (С) филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца (П): (С) - "Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар ?!!" (П) - "Нет сударь, но могу предложить коровьей пиз^&%ды, для губных гармошек!!!