Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Четверг, 25.04.2024, 01:13 | |
|
|
Главная » Анекдоты к 1 апреля
- Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман. ***** Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь
...
Читать дальше »
|
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной. ***** Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. ***** Заходят сваты в избу и г
...
Читать дальше »
|
Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: - Нет, б^я, ещё не придумал... Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? -
...
Читать дальше »
|
Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х;й! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети
...
Читать дальше »
|
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же сам
...
Читать дальше »
|
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с
...
Читать дальше »
|
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.. - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил! - Да?.. То-то он поначалу был
...
Читать дальше »
|
- Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина! Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное п
...
Читать дальше »
|
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
...
Читать дальше »
|
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили... Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращает
...
Читать дальше »
|
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется т
...
Читать дальше »
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел вс
...
Читать дальше »
|
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО" Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой. Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сде
...
Читать дальше »
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглую железку. Положила ее в багажник и приехав до
...
Читать дальше »
|
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег... Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки
...
Читать дальше »
|
Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь. Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку: Д: Пап можно я пойду на дискотеку? О: Нет! Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку? О: Да нет же! Через некоторое время
...
Читать дальше »
|
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась. - Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры. Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить!
...
Читать дальше »
|
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности. Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
...
Читать дальше »
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга
...
Читать дальше »
|
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а... - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая бе
...
Читать дальше »
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
|