Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– ... Читать дальше »

Учитель:

- «Вы меня усвоили?»

Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»

Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»

Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».

Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по п ... Читать дальше »

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.


Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.



Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.



Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

... Читать дальше »

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор – проверки, проверка – родителей, родитель – детей, только дети никого не бояться! * * *

Преподавательница физики в седьмом классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим лишь од ... Читать дальше »

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
***
-- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
-- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Учительница просит учеников прид ... Читать дальше »

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С тру ... Читать дальше »

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают… * * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят «Мойше-дурачок».
На перемене он спросил ребят, почему ... Читать дальше »

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель... ... Читать дальше »

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? ... Читать дальше »

Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

****
Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”. Один ученик кричит ... Читать дальше »

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!



Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.



Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчер ... Читать дальше »

Учитель биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно ползут по песку по направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, ... Читать дальше »

Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!!!
Ученик: - Так они туда и не влезают…
Учитель: - А ты гвоздики возьми!!!

****
Учитель задаёт Вовочке нарисовать ромб:
- Рисуй Вовочка ромб, что не знаешь как он выглядет? Буби, Вовочка, буби. Вот молодец– садись ... Читать дальше »

Образование: законченный дурак.



Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.



Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитат ... Читать дальше »

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.



Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!



Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и ... Читать дальше »

В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
- А чо, давай...
- Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое вре ... Читать дальше »

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 2 ... Читать дальше »

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».



Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
... Читать дальше »

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, что он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание… * * *

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый «Б» просто не выносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня ... Читать дальше »

Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек хуже видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Школьный учитель пришел к своему сос ... Читать дальше »

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

****
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь н ... Читать дальше »

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое – врать! Десятку отдали учителю. * * *

Мне все учителя русского языка го ... Читать дальше »

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Мама Вовочки пол ... Читать дальше »

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого у ... Читать дальше »

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».



Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.



Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…



Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, чере ... Читать дальше »