Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
- Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он совершенно ничего не значит!
- Как политик, может, и не значит… Зато как целует!

* * *

На чемпионате Советского Союза по футболу Брежневу предоставили почетное право сбросить мяч. Дают ему мяч, он рассматривает его и говорит:
- Спасибо, конечно, за орден, но уж больно на Хрущева похож.

* * *

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
- Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
- Нет, что-то не узнаю.
- Ну это же я, Крупская.
- Да-да! Теперь я вас вспомнил.
- Наверное, вы и моего мужа знали?
- Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

* * *
Корреспондент спрашивает прохожего:

- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

- Э…. процентов семьдесят!

- А остальные?

- Остальные - бюрократки!

* * *
Ленин сильно кАртавил. - Гавнозначно, - бывало говорил он.

* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

- Какой же? - спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

Встречаются два избирателя:

- Ты за кого на выборах будешь голосовать?

- За Федорова!

- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

* * *

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!

- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

* * *

- Ты кто?

- Мэр Лужков.

- Каких таких лужков?

* * *

Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.

* * *
Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.

Уинстон Черчилль

* * *
По широкому проспекту идет массовая демонстрация в поддержку кандидата в народные депутаты. Все организовано по уму: плакаты, портреты, флаги, барабаны. Людей много. В небе появляется вертолет, летит над толпой и несет плакат: "Голосуйте за кандидата Петрова!" К вертолету органично приделана огромная красная резиновая ..жопа. Толпа бурно приветствует вертолет: "Ура! Голосуй за Петрова! Даешь Петрова!" И тут из дырки в резиновой жопе начинает вываливаться настоящее дерьмо и падать прямо на толпу, визги, крики, вертолет улетает. Народ в шоке. Через минуту вертолет возвращается, на земле - кучи говна, люди матюкаясь, оттирают друг друга. На вертолете другой плакат, на котором большими буквами слоган "Опа, опа- Петрову жопа!"

* * *
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

* * *
Брежнев отдыхает на правительственной даче. Лежит на пляже с закрытыми глазами, загорает. Чувствует, кто-то лижет ему гениталии и лениво отмахивается:
- Ну что вы, товарищи… Это уже лишнее!
Открывает глаза – а там собака.

* * *

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
- Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский – от того, что услышал по радио:
- На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

* * *

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

* * *
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...

* * *

Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!

* * *

Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.

* * *

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

* * *

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."

* * *

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

* * *

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

* * *

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.