Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за ... Читать дальше »

Отдел кадров колхоза:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...

***

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

***

На ... Читать дальше »

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

***

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

***

Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к ... Читать дальше »

Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сх ... Читать дальше »

РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!

***

Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."

Где ты в ... Читать дальше »

Пришел бывший военнослужащий на работу устраиваться. Его спросили, что он может делать. Военнослужащий ответил:
— Могу копать.
— А что еще можете делать?
— А могу и не копать.

***

Начальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив):
— Соломон Израилевич Кац — индеец?
... Читать дальше »

Доктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...

***

Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

***

В Африке съели французского посла. Естественно, французской с ... Читать дальше »

В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

***

– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

***

Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.

А ... Читать дальше »

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

***

На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, ... Читать дальше »

Я убедился, что дипломату нужны железные нервы профессионального карманника.
Джон Кеннеди

***

Там, где кончается дипломатия, начинается война.
Поливиос Димитракопулос

***

Дипломатия — это вопрос выживания в будущем столетии. Политика — вопрос выживания до следующей пятницы.
Дж ... Читать дальше »

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ ... Читать дальше »

Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
Игорь Карпов

***

Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже. Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата 9 амеpиканских дипломатов.

***

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный уб ... Читать дальше »

Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

***

Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.

***

Двое ... Читать дальше »

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Разделить краткой и полной публикации
Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

*****

У Брежнева было увле ... Читать дальше »

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

*****

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чис ... Читать дальше »

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли ... Читать дальше »

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

*****

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

*****

Похоже, Янукович тоже в ... Читать дальше »

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

*****

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

*****

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской ... Читать дальше »

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
дети, работа

*****

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

*****

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера н ... Читать дальше »

Ищете новый Nokia 3110? Телефон Nokia 3110 Classic за 2.500 руб. Доставка в день заказа!Nokia 2600·Nokia 2700·Nokia 6300Адрес и телефон diskont-mts.ru Ремешки для часов Удобный поиск по более чем 200 моделям! Доставка по всей России.Кожаные ремешки·Каучуковые ремешки·Застежки для ремешковremeshop.ru Реклама в Яндекс.Директе Ваши товары найдут в инт ... Читать дальше »

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

*****

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
кошки

*****
< ... Читать дальше »

1. Почему камбала плоская?
Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
... Читать дальше »

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс ... Читать дальше »

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

22. Апрель 1945 год ... Читать дальше »

1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?

2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания. ... Читать дальше »

1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!

2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Он ... Читать дальше »

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
... Читать дальше »

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожан ... Читать дальше »

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о сме ... Читать дальше »

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Отве ... Читать дальше »