Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

------------------------

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

----------------------- ... Читать дальше »

-Чебурашка, ты любишь есть сушки?
-Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки!

*****

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, которы ... Читать дальше »

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!`

Ребёнок после 1 сентября: `Ну и почему мне никто не сказал, что это затянется на целых 11 лет?`

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
Как тебе понравилось в школе? спросила мама.
Пустая трата вр ... Читать дальше »

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной ... Читать дальше »

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

*****

Одесса. На балкон ... Читать дальше »

Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?

*****

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды. ... Читать дальше »

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

••••••

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

••••••

- Что такое синоним?
- Синоним - это ... Читать дальше »

- Сегодня прочитал Вашу книгу...

- Последнюю?

- Надеюсь...

redka-emblema

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке доходяга с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге.

Доходяга:

- Да вы не в ... Читать дальше »

1-ое сентября, 1-ый класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!

*****

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает, 1-г ... Читать дальше »

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

*****

Смотрит мама в окно и говорит "О бабушку черти несут"
Заходит бабушка в квартиру, а сынок говорит "Бабушка тебя черти несли?"
Бабушка гов ... Читать дальше »

– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!

Учитель на уроке физики спрашивает:
- Каким физичес ... Читать дальше »

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

***

В первом классе:
- Сколько буд ... Читать дальше »

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Верну любимого в семью. Надоел.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Любимая игр ... Читать дальше »

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиад ... Читать дальше »

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи**ец - детство кончилось...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, ч ... Читать дальше »

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и г ... Читать дальше »

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу.

Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец,
вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести ... Читать дальше »

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге

***

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвеча ... Читать дальше »

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
-----------------------

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
-----------------------

Мать провожает ребенка в школу:
... Читать дальше »

Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.



Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром! < ... Читать дальше »

Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...

*****

Приходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка.
Волк:
-Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои!
Чей у тебя ... Читать дальше »

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

••••••

Чебур ... Читать дальше »

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?
красного.
правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?
оранжевого.
садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?
чёрного!
садись 2!!!
класс ложииись!!!!!

*****

Разговоp детишек:
... Читать дальше »

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и ... Читать дальше »

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
------------------

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
--------------------

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Рем ... Читать дальше »