Анекдоты про олигархов Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем! В тюрьме Ходорковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы. Правда, мастера разводок уже сложно еще чему-то научить... После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза. Пора делать лыжи - подумал Абрамович. Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. Приходят российские олигархи к Путину и говорят: — Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем? Путин: — А посидеть на дорожку? Президент Ельцин вызывает к себе Березовского и спрашивает: "Абрамыч, правда ли, что все политики в стране - твои марионетки?" "Почти все", - скромно говорит Березовский. "И Путин?" "И Путин." "Хорошо, - говорит Ельцин, - Путин сейчас по телевизору выступает, прикажи ему сказать слово "пенсия". Березовский шепчет что-то по мобильному телефону и Путин в телевизоре говорит: "Пенсии будут увеличены". Ельцин просит, чтобы Путин сказал слово "операция", Березовский шепчет что-то по мобильнику - и Путин в телевизоре говорит: "Военная операция в Чене развивается успешно". "Нет, - говорит Ельцин, - это все совпадение, слова слишком обычные". Долго думает и просит Березовского: "Пусть он скажет слова "мочиться в сортире". Дьявол предлагает олигарху сделку: Ты мне свою душу после смерти, я тебе миллион сразу. Тот думает, переспрашивает несколько раз - что деньги сразу, а душу после смерти, душу, когда умру, а деньги прямо сейчас? Дьявол - Я не понял, ты что сомневаешься? Олигарх - да нет, просто не пойму, где ты меня кинуть хочешь. Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
|