Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Воскресенье, 19.05.2024, 04:35 | |
|
|
Главная » Новые
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почт
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 641 |
Дата: 18.07.2014
|
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. *** На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло! Через пять минут: — Лодка н
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 873 |
Дата: 18.07.2014
|
Джон: — Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. Браун: — Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? Джон: — Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует. *** Из дневника бдительного американца. 8-00: Предо
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 519 |
Дата: 18.07.2014
|
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку! *** Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator». У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом? *** Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!» *** — Здравствуйт
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 488 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого-то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто-то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто-то тебя бить будет. — Сова, а к чему нос чешется? — Винни, ты бы у
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2023 |
Дата: 18.07.2014
|
— Джон, я вижу у Вас новая прическа? — Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер! — А Вы случайно с ней перед этим не повздорили? *** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? *** Извес
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 498 |
Дата: 18.07.2014
|
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок..
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2393 |
Дата: 04.06.2012
|
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2809 |
Дата: 04.06.2012
|
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . . - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после сва
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1652 |
Дата: 04.06.2012
|
Под окном роддома: - Фатима! Кто? ! - Девочка! - эээ.. промах.. - но брови и усы твои! Как жена мужа с утречка толкает в бок, приговаривая : -Любимый, просыпайся. А он : - Да я устал. Я не хочу. - Да вообще то на работу пора. Муж с безумной радостью: - НА РАБОТУ! НА
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3602 |
Дата: 04.06.2012
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу! - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли,за 5 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешко
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2315 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! ***** - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр. ***** - Давай поиграем, кто быстрее ск
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 730 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! ***** Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2659 |
Дата: 04.06.2012
|
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? ***** - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2150 |
Дата: 04.06.2012
|
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. ***** В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. ***** Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1050 |
Дата: 04.06.2012
|
- Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... ***** Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в шк
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1172 |
Дата: 04.06.2012
|
Вчера ржака была)) Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет). Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1739 |
Дата: 04.06.2012
|
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 622 |
Дата: 04.06.2012
|
Сказал мужик, потягиваясь сладко: -Ты у меня девятая, "девятка"... Девица отвечает сквозь зевоту: -Ты - "Мерседес", - ведь, ты мой шестисотый. ***** - Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! - А если нет? - Пойду поздравлю Андрея...
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 871 |
Дата: 04.06.2012
|
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." **
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 816 |
Дата: 04.06.2012
|
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание. - Сделай так, чтоб я жил вечно. - Прости, но я не в праве выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу ***** Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 744 |
Дата: 04.06.2012
|
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает! ***** — Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА П.ЗДЕЦ ***** - Официант! Почему мой к
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1024 |
Дата: 04.06.2012
|
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!" ***** МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает. ***** - Ой, соль рассыпалась - это к ссо
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 765 |
Дата: 04.06.2012
|
Идет судебное заседание: - Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена? - От грибов. - А вторая? - От грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - По какой причине? - Не хотела есть грибы. ***** Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь: - Что с т
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1322 |
Дата: 04.06.2012
|
- Хватит пугать всех концом света, никому не страшно. Испугайте всех концом интернета..)) Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке,старый муж обращается к новому: -ну как тебе по старой дороге кататься? новый ему с ходу: - да нормально, первые три сантиметра немного заезжены, а
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1296 |
Дата: 04.06.2012
|
Поймал мужик Золотую рыбку: - Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню. Подумал мужик и говорит: - Сделай так, чтоб в Чечне войны не было. - Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание. - Ну тогда сделай мою жену красавицей. - Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1131 |
Дата: 04.06.2012
|
- Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит… Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? <
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 853 |
Дата: 04.06.2012
|
Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от времени суток - Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову! На рынке беседует покупатель и продавец: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, на взлет, блин!!! Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восх
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 996 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду. - Ничего особенного. Просто накорми и выпусти погулять. Дорогая, какой вкусный торт!!! -Я его в магазине купила. -А сама такой сможешь испечь? -Где ж я тебе возьму глюконат натрия, Е517, Е1452??????
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 916 |
Дата: 04.06.2012
|
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, - я б его сам сделал!!!! Женщина пришла к врачу: - Доктор,помогите похудеть!!!Все диеты перепробовала-ничего не помогает! Врач: - Расскажите как вы питаетесь? Она: - Ну
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1135 |
Дата: 04.06.2012
|
Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?.. ***** -Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста? – Ну и чем? – Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообра
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 732 |
Дата: 04.06.2012
|
80% людей никогда не слышали про Закон Парето. 80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето ***** Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса." **
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 833 |
Дата: 04.06.2012
|
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. ***** На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка ***** Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 774 |
Дата: 04.06.2012
|
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! ***** Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить. ***** - Вы кем работаете?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1569 |
Дата: 04.06.2012
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. ***** Что связывает полицейского, бабушку и хурму? - Они вяжут. ***** Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 992 |
Дата: 04.06.2012
|
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У". Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с Воскресенья У? - Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой. *****
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 793 |
Дата: 04.06.2012
|
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!)) ***** Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... *****
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 742 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться. ***** Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится... ***** <
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 742 |
Дата: 04.06.2012
|
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый... ***** На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой Росси
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 671 |
Дата: 04.06.2012
|
- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел? - Нa нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глaз? - Дa это от бинокля! ***** Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 973 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день... ***** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, ты знаешь Абрама? - Это тот, что живёт напротив тюрьмы? - Да. Так вот теперь он живёт напротив своего до
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 816 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье! ***** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 758 |
Дата: 04.06.2012
|
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 844 |
Дата: 04.06.2012
|
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала ***** - Папа, а кто такие гомосеки? - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскаж
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 598 |
Дата: 04.06.2012
|
Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ... ***** Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? ***** В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиент
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 785 |
Дата: 04.06.2012
|
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. ***** - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. ***** Студенты деля
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 714 |
Дата: 04.06.2012
|
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 602 |
Дата: 04.06.2012
|
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... ***** Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... ***** Мужик зашел в по
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 714 |
Дата: 04.06.2012
|
Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась: ***** Милые жёны, по
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 828 |
Дата: 04.06.2012
|
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? ***** Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..." ***** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печал
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 684 |
Дата: 04.06.2012
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|