Парикмахер - клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется - и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый...

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего?!
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого ... Читать дальше »

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же т ... Читать дальше »

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Tы ж,сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожен. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
... Читать дальше »

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день прино ... Читать дальше »

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок.
А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!" ... Читать дальше »

- Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Блондинка внезапно вернувшись с работы домой застает мужа с любовницей.Она достает из комода пистолет и приставляет его себе к виску.
Муж в ужасе:
- дорогая что ты делаешь?!
Блон ... Читать дальше »

- Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с подругами — встречайся. Хочешь встречаться
с друзьями — напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок — и встречайся! Я тебя не ограничиваю…

- Хорошенькое дельце.... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал ... Читать дальше »

Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока
- Губы
- Ла Лабра
- Девушка
- Ла Худра...

- Вы выходите на следующей остановке?
- нет.
-Зря, ох**нная остановка!

- Записалась на карате, а муж - на бокс...
- И чё?
- Не ссоримся... Очкуем оба!
... Читать дальше »

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? В ... Читать дальше »

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день прино ... Читать дальше »

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок.
А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!" ... Читать дальше »

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть з ... Читать дальше »

- Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с подругами — встречайся. Хочешь встречаться
с друзьями — напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок — и встречайся! Я тебя не ограничиваю…

- Хорошенькое дельце.... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал ... Читать дальше »

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бл.... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!

****

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ... Читать дальше »

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, к ... Читать дальше »

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

****

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
... Читать дальше »

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

****

"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

****

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою ед ... Читать дальше »

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую. ... Читать дальше »

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

****

- Что с тобой?
- Заболе ... Читать дальше »

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куд ... Читать дальше »

приходит женщина к врачу.
- доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- позу поменяйте.
- а как тогда телек смотреть?

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонари ... Читать дальше »

Отец отправляет сына в магазин:
- Сходи в магазин и купи молоко и батон, всего два предмета, понял?
- Да, понял.
- Всего два предмета, молоко и батон, запомнил?
- Да, запомнил.
- Повторяю, всего два предмета, молоко и батон понял?
- Да, понял.
- Иди.
Проходит пол-часа. Приходит сын иприносит т ... Читать дальше »

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Про ... Читать дальше »

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Еврейская мама говорит сыну: анeкдотoв.nеt
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети ... Читать дальше »

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук ... Читать дальше »

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль ... Читать дальше »

Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на ... Читать дальше »

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

****

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. ... Читать дальше »

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

****

Соглaсно опросaм общественного мнения, 90% россиян считaют, что нa предстоящих выборaх победит "Единaя ... Читать дальше »

У Горбaчевa и Обaмы много общего:
- обa Президенты,
- обa хотели кaк лучше,
- у обоих черное пятно нa голове,
- обa имели новую политику в Афгaне,
- обa получили Нобелевскую премию.
Неужели с рaзвaлом стрaны тоже получится?

****

В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку ... Читать дальше »

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипa ... Читать дальше »

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

****

когда я думаю "х.ле ты гонишь, дура"
приходится говорить "мм, какая интересная история"

****

- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%

****

... Читать дальше »

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ??? ... Читать дальше »

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)

****

Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!))
... Читать дальше »

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

****

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет ... Читать дальше »

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

****

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же. ... Читать дальше »

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже ку ... Читать дальше »

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

****

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешо ... Читать дальше »

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрч ... Читать дальше »

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: ... Читать дальше »

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: ... Читать дальше »

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

****

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
Русский ... Читать дальше »

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Жена ложится на кровать,раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу? ... Читать дальше »

Девушка звонит парню:
-Агенты покинули базу.
-Что?
-Мясо выпало из пельменя.
-Что?!
-Во дебил!Родители на дачу свалили.

Две блондинки:
- Меня сегодня гаишник остановил, пришлось 500 рублей давать...
- ТАК ЧТО??? ИМ И ДЕНЬГАМИ МОЖНО ???!!!.

- Милая ты у меня такая отзывчивая, ... Читать дальше »

-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

Урок геометрии в армянской школе.
- Гоги, нарисуй трэуголник!
Гоги рисует.
– А тэперь докажи, что это трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!

- Сара,закрой дверь на дворе зима!
- Не смеши мои сандали! Шо ... Читать дальше »

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите..! У меня машину угнали..!
— Видел.., видел... Профессионально сработали, черти..!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
... Читать дальше »

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Я опять хочу в Париж.
- Уже была?!
- Нет,уже хотела.

Больной покaзывaет врaчу чёрный ободрaнный язык.
- Боже мой, что с вaми случилось?
- Дa тaк, ничего особенного. ... Читать дальше »

- КОГДА Я ВИЖУ , ЧТО В ОТЕЛЕ ФЕН НЕ ВЫТАСКИВАЕТСЯ ИЗ РОЗЕТКИ , А ВЕШАЛКИ В ШКАФУ ПРИКРУЧЕНЫ , МЕНЯ ПОСЕЩАЕТ МЫСЛЬ : " НЕУЖЕЛИ ОНИ НАИВНО ДУМАЮТ , ЧТО Я ПУТЕШЕСТВУЮ БЕЗ ОТВЁРТКИ ?!"

Двое в постели отдыхают после многочасового секса...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
... Читать дальше »

- Она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
- Чо, дала чтоль)?
- Ага))

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиент ... Читать дальше »

Звонит гёрлa нa рaдио и говорит:
- Вчерa нaшлa кошелёк, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!

Открывают после ремонта горную дорогу. Начальник перерезает ленточку:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на ... Читать дальше »