Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

*****************

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта ... Читать дальше »

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Двести лет.
- Я вам не верю!
- Ох, ошибся, 200 дней.
- Нет-нет, доктор. Первый вариант мне понравился больше!

******************

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!

************* ... Читать дальше »

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

*******************

Любовь к самому себе - роман длиною в жизнь.

*******************

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

*******************
... Читать дальше »

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ... Читать дальше »

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечени ... Читать дальше »

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парен ... Читать дальше »

Дневник Ксении Собчак.

*****

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
1 ... Читать дальше »

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щ ... Читать дальше »

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

*****

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
... Читать дальше »

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- ... Читать дальше »

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

*****

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

*****

Гаишник останавливает автомобиль.
Оп ... Читать дальше »

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

*****

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надев ... Читать дальше »

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается н ... Читать дальше »

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.Доверяй, но проверяй!

Ранн ... Читать дальше »

Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник уже болит!!

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взя ... Читать дальше »

Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

... Читать дальше »

У врaчa.
- Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть.
- Ну, спасибо. ... Читать дальше »

Вовка шалит на уроке, учительница орет на него
-Что-бы завтра привел ко мне отца!!
-Ага, щас! В прошлом году одной уже привел, до сих пор обратно забрать не могу...

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Да ... Читать дальше »

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!))

-Милый,а у твоей мамы,кроме тебя,абортов не было?!

-Только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.Нехочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное числ ... Читать дальше »

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

-Дорогая, ты ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ???
- ДА,СЕМЬ БУТЫЛОК...
-Ты ... Читать дальше »

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел онее, ну на диван сели...
Он ей "а", она ему ... Читать дальше »

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорил ... Читать дальше »

- Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Инициалы?
- И.А

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

... Читать дальше »

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!

Тихий вечер. Сидит мужик, попивает пивко, курит , барабанит по клавишам .
Вдруг дверь срывается с петель , в комнату залетает светошумовая граната,
за ней спецназ , мужика мордой в сто ... Читать дальше »

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов.
Удобно знакомиться: оттянул ... Читать дальше »

Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
-В чём дело?
-Да хороводы вокруг ёлки водили...
-Ну и что?
-Ёлка большая, а детей мало!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
... Читать дальше »

Я хочу исполнить песню о пиве.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Но тут же нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хен ... Читать дальше »

В песочнице плачет малыш над сломанной машинкой.
Идет нарик:
- Чего плачешь пацан?
- Колесо потерял.....
- Пошли ко мне, я тебе своё дам ...
- Я не могу, мама сказала на травке сидеть....
- Супер!!! Мне б такую маму!!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня з ... Читать дальше »

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Я хочу исполнить пес ... Читать дальше »

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы так ... Читать дальше »

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондукто ... Читать дальше »

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и ... Читать дальше »

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять ... Читать дальше »

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку колбасы. Продавщица: вам целую, или порезать? Гей: а у меня что, жепа-копилка что-ли?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его ... Читать дальше »

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
< ... Читать дальше »

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик: ... Читать дальше »

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок? ... Читать дальше »

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля большое спасибо!

- Дор ... Читать дальше »

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куд ... Читать дальше »

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

- Так, сынок, б ... Читать дальше »

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резкоповорачивается и орет: ... Читать дальше »

Звонит охранник с КПП в отдел бугалтерии
- Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаещся?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.

Отец отправляет сына в магазин:
- Сходи в магазин и купи молоко и батон, всего два предмета, понял?
- Да, понял.
- Всег ... Читать дальше »

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим в ... Читать дальше »

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадо ... Читать дальше »

Парень приводит девушку домой знакомится .
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто ... Читать дальше »

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук ... Читать дальше »

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Бабка подходит к наркоману
- Сынок как мне найти площадь Ленина?
Тот
- Бабка, что бы найти площадь Ленина, нужно длинну Ленина умно ... Читать дальше »

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Рисуйте, вашу мать!!!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, пото ... Читать дальше »

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пошли на рыбалку!
-Так какая ж рыбалка, водки-то нет!
- А что есть?
-Анаша,-отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
- Ну тогда мы прямо тут и порыбачим.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. ... Читать дальше »

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!
... Читать дальше »