-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в ... Читать дальше »

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

Прихо ... Читать дальше »

Урок рисования в школе.
- Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует!.. Вовочка нарисуй мне стакан чая.
- Галина Михайловна, вам с сахаром или без?..

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, краса ... Читать дальше »

Выходит хохлушка от гинеколога, читает написаное доктором, недовольно фыркает возвращается в кабинет.
- Доктор ну шо вы мне здесь написали здорова, ну написалибы маленька или як у всих!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. < ... Читать дальше »

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник ... Читать дальше »

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась до ... Читать дальше »

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой коро ... Читать дальше »

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня б ... Читать дальше »

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Люсь, как мне тебя не хватает!
- Правда, милый?!
- М - да, пора ещё одну бабу заводить...
... Читать дальше »

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за ... Читать дальше »

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
... Читать дальше »

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь ... Читать дальше »

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Ма ... Читать дальше »

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ... Читать дальше »

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь"

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быс ... Читать дальше »

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антену кусок сала прицепил!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Две подруги ... Читать дальше »

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изуч ... Читать дальше »

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

– Нет ли у тебя спичек.
– Есть но не дам.
– Почему?
– Каждый раз, ког ... Читать дальше »

Девочка очень готовилась к Новому году, и встрече с Дедушкой Морозом. Нарядила ёлочку, одела лучшее платьице, выучила стихотворение, тут звонок в дверь, девочка бежит к ней, с криком:
- Мама, я сама открою!!!
тут раз, спотнулась через провод к гирляндам, уничтожила ёлочку, порвала платьице, открывает дверь, сопельки по лицу размазывае ... Читать дальше »

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевског ... Читать дальше »

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная ... Читать дальше »

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Правильно!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на ак ... Читать дальше »

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 

- Кто это тебя так? 

- Муж! 

- Муж? Я думал он в командировке... 

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Мать спрашивает у снохи:

- Как там мой сын?

Сноха отвечает:
- Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет!
... Читать дальше »

Говорят чукчи врачу:
- Поехали к нам в поселок, шамана посмотришь. Медведь его помял, и глаза в разные стороны смотреть стали.
А врачу в облом по морозу ехать, он и говорит:
- Примените народное средство.Возьмите яйцо и положите его шаману на переносицу, глаза вернутся на место.
Те поблагодарили и уехали. Через неделю вр ... Читать дальше »

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"
- Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется.
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим
Третий:
- А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная ... Читать дальше »

Кавказец на экзамене. Комиссия:

- Пушкина знаешь ?

- Нет.

- Толстого знаешь ?

- Нет.

- Горького знаешь ?

- Нет!

- Экзамен не сдал - до свидания!

- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

- Нет... 

- Русика знаешь ? 

- Нет... 

- Алика знаешь ? 

- Нет... 
 ... Читать дальше »

У хирурга. 

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - ру ... Читать дальше »

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и не оборачиваясь,кричит:
- Ничего,Серёженька,скоро дома будем,сынок!

На вопрос:
- А сколько у тебя было мужчин?
Отвечаю честно , положа руку на сердце:
- Ни одного. Зато мудаков.........

ЭКЗАМЕН. ВОПРОС:
- ПЕ ... Читать дальше »

- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком
- А может быть, его в загсе подменили?

Сидит в парке на скамейке молодая парочка. Рядом с краю бабушка присела. Девушка парню:
- У меня носик болит.
Он ее в нос поцеловал:
- А сейчас?
Она:
- Перестал болеть! Зато ушко болит..
Он ее в ... Читать дальше »

Саша волнуется раз
Петя волнуется два
Вася волнуется три
Маша идет на узи

Петух в Пасху видит корзинку с яйцами- желтыми,коричневыми. зелеными,синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Придется все - таки павлину морду бить!

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается о ... Читать дальше »

В армии:
-Товарищ старшина, разрешите телевизор посмотреть.
-Посмотреть разрешаю, а включать нельзя....

Сидят пeнсионeрки нa скaмeйкe и обсyждaют свои болячки. Однa говорит:
- У мeня это болит, y мeня то болит.
A eй отвeчaют:
- Пeтровнa, тak от тeбя yтром сосeд пeнсионeр yходил!
- Вот люди, a, ... Читать дальше »

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой.

- Девушка,ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!

Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов?
- Я!.
... Читать дальше »

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде ох**н-->ох**нно-->ох****о всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!

***

Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В о ... Читать дальше »

Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))

***

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты ... Читать дальше »

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: ... Читать дальше »

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вто ... Читать дальше »

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиноген ... Читать дальше »

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они ... Читать дальше »