Главная » 2014 » Июль » 18 » Прикольные анекдоты 2016
20:10 Прикольные анекдоты 2016 |
— Джон, я вижу у Вас новая прическа? — Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер! — А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*** Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
*** Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
*** Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: — Вы уже были у нас когда-нибудь? — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.
*** — Как вас подстричь? — Молча.
*** Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: — Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
*** — Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица… — В первый раз — да!
*** Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? — Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
*** В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
*** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…
*** В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
*** Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
*** — Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? — За 150 рублей. — И довольна? — Очень довольна! — А я стригусь за 800 и недовольна… — Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
*** Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
*** В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы.
*** — Ты что, постригся? — Нет, голову помыл.
*** Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. — Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
*** В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
*** На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0». «Что вы делаете?» — закричала девушка. «Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»
*** В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: — Вы купите мои волосы за 100 франков? — Мадам, за такие волосы я дам и 200! — Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву. — Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
*** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент. — Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
*** Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика: — Что-то твой папа не возвращается… Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
|
Категория: Новые |
Просмотров: 499 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|