Меню сайта

Спонсор

Категории раздела
Теща
Жены
Новые
Школа
Армия
Мужья
Парни
Евреи
Чукчи
Спорт
Свежие
Грузины
Девушки
Про секс
Военные
Олигархи
Семейные
Интимные
Праздники
Советские
Животные
1 сентября
Компьютер
Наркоманы
Шоу-бизнес
Президенты
Популярные
Про Чапаева
День матери
Про Вовочку
Американцы
Полицейские
День учителя
Про Алкашей
Анекдот года
Политические
Непристойные
Про Штирлица
Про блондинок
Охота, рыбалка
Анекдоты к пасхе
Анекдоты к 9 мая
Пошлые анекдоты
Врачи и пациенты
Анекдоты про секс
Про новых русских
Анекдоты к 8 марта
Анекдоты к 1 апреля
Мужчины и женщины
Студенты и учащиеся
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты к выпускному
Анекдоты к 23 февраля
Анекдоты к новому году
Про поручика Ржевского
Любовники и любовницы
Новогодние анекдоты 2015
Чебурашка и крокодил Гена
Анекдоты про новый год 2015
Шерлок Холмс и доктор Ватсон
Анекдоты к последнему звонку

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


Ты смешной


Воскресенье, 19.05.2024, 04:40
Главная » 2014 » Июль » 18 » Угарные анекдоты 2015
20:10
Угарные анекдоты 2015
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

***
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

***
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
***
Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый!
— Ну и что?
— Как что ?!!! Добейте в кассу 10 копеек!

***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

***
— Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает!

***
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка.
— А я просто хотел написать рецепт в тишине.

***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

***
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
— Ты шо, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з нево балдею…

***
В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо.
— Только не трогайте наушники!
Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос:
-… Вдох… выдох… вдох… выдох…
Категория: Новые | Просмотров: 878 | | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
Поиск

Календарь
«  Июль 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Поздравления Idea Idea Idea Idea Поделки видео Детский сад Питание Пермь Copyright MyCorp © 2024 Создать бесплатный сайт с uCoz