Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

------------------------

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

----------------------- ... Читать дальше »

-Чебурашка, ты любишь есть сушки?
-Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки!

*****

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, которы ... Читать дальше »

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!`

Ребёнок после 1 сентября: `Ну и почему мне никто не сказал, что это затянется на целых 11 лет?`

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
Как тебе понравилось в школе? спросила мама.
Пустая трата вр ... Читать дальше »

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной ... Читать дальше »

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

*****

Одесса. На балкон ... Читать дальше »

Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?

*****

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды. ... Читать дальше »

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

••••••

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

••••••

- Что такое синоним?
- Синоним - это ... Читать дальше »

- Сегодня прочитал Вашу книгу...

- Последнюю?

- Надеюсь...

redka-emblema

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке доходяга с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге.

Доходяга:

- Да вы не в ... Читать дальше »

1-ое сентября, 1-ый класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!

*****

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает, 1-г ... Читать дальше »

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

*****

Смотрит мама в окно и говорит "О бабушку черти несут"
Заходит бабушка в квартиру, а сынок говорит "Бабушка тебя черти несли?"
Бабушка гов ... Читать дальше »

– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!

Учитель на уроке физики спрашивает:
- Каким физичес ... Читать дальше »

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

***

В первом классе:
- Сколько буд ... Читать дальше »

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Верну любимого в семью. Надоел.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Любимая игр ... Читать дальше »

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиад ... Читать дальше »

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи**ец - детство кончилось...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, ч ... Читать дальше »

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и г ... Читать дальше »

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу.

Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец,
вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести ... Читать дальше »

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге

***

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвеча ... Читать дальше »

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
-----------------------

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
-----------------------

Мать провожает ребенка в школу:
... Читать дальше »

Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.



Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром! < ... Читать дальше »

Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...

*****

Приходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка.
Волк:
-Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои!
Чей у тебя ... Читать дальше »

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

••••••

Чебур ... Читать дальше »

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?
красного.
правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?
оранжевого.
садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?
чёрного!
садись 2!!!
класс ложииись!!!!!

*****

Разговоp детишек:
... Читать дальше »

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и ... Читать дальше »

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
------------------

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
--------------------

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Рем ... Читать дальше »

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

... Читать дальше »

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в хол ... Читать дальше »

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

***

- Как провёл Нов ... Читать дальше »

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормозн ... Читать дальше »

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
... Читать дальше »

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша че ... Читать дальше »

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
* * *

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Ут ... Читать дальше »

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

* * *

После встречи Нового Года.
- Мад ... Читать дальше »

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги уст ... Читать дальше »

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
***
Вчера, по многочисленным прос ... Читать дальше »

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего

Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подум ... Читать дальше »

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот ... Читать дальше »

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
— Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.



— Дед Мор ... Читать дальше »

1. - Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.



2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость под ... Читать дальше »

Чем отличается дед-моpоз от Санты Клаyса?
Санта всегда тpезвый и один, а дед-моpоз бyхой и с какой-то бабой!

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас ... Читать дальше »

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!



Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к н ... Читать дальше »

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим ч ... Читать дальше »

ЮморОК » Анекдоты » Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новый Год
574 дня назад Оставить комментарий



new-year

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году ... Читать дальше »

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, ... Читать дальше »

Приближается Год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Просто чешуйки протереть, да яду поднакопить.



– Почему Дед Мороз всегда счастлив?
– Потому что он знает, где живут плохие девочки.



Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то ... Читать дальше »

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...



Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, ... Читать дальше »

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

* * *

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ б ... Читать дальше »

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и ... Читать дальше »

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать убор ... Читать дальше »

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Ки ... Читать дальше »

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яб ... Читать дальше »

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Год ... Читать дальше »

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки.



«С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.



Судя по количеству закупленного алкоголя, народ в Год Змеи будет ползать.



– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза ... Читать дальше »

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!



Бабушка спр ... Читать дальше »

- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то:

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в л ... Читать дальше »

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. ... Читать дальше »

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

* * *

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина п ... Читать дальше »