Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Четверг, 09.05.2024, 03:17 | |
|
|
Главная » 2014 » Июль » 18
Попал лев-царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. — ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву: — Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 4957 |
Дата: 18.07.2014
|
Разговаривают два новых русских. Один говорит: - Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: - Ну
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3827 |
Дата: 18.07.2014
|
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка. ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Говорит и показывает Москва… все остальные работают… Словом можно обидеть. Словарем – убить. Осторожно, двери не закрываются! Ежик побрился. Рыбка утонула. Попа. Ви
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1737 |
Дата: 18.07.2014
|
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: — Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немец
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1971 |
Дата: 18.07.2014
|
После тушения больницы пожарный докладывает главврачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось. Главврач: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!.. *** Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий докто
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1304 |
Дата: 18.07.2014
|
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. *** Железнодорожница спрашива
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 5169 |
Дата: 18.07.2014
|
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла… *** Зайчиха увидела охотника
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1429 |
Дата: 18.07.2014
|
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. *** Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 802 |
Дата: 18.07.2014
|
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. — Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. — Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка. — Лысая Вы б
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 960 |
Дата: 18.07.2014
|
Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Теперь, обратите внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастр
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 771 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... Сын на кухне курит в форточку. Слышит,
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3146 |
Дата: 18.07.2014
|
Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет? Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно к
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1190 |
Дата: 18.07.2014
|
Реклама слабительного: «Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»… *** Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме… *** Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 ф
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 779 |
Дата: 18.07.2014
|
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро доста
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 835 |
Дата: 18.07.2014
|
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить. Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. —
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1021 |
Дата: 18.07.2014
|
Одна девочка сидела дома и играла.Вдруг по радио объявляют: «ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!» Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет: «Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!» А девочка играет. Радио снова объявляет: «Девочка
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 713 |
Дата: 18.07.2014
|
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да ме
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1165 |
Дата: 18.07.2014
|
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!» Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: – Рекс, фас!!! *** Вст
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 920 |
Дата: 18.07.2014
|
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1139 |
Дата: 18.07.2014
|
Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку: — И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку… Девочка говорит: — Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка. *** Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей: — Кушай Бабушка пирожки, пока они еще г
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 721 |
Дата: 18.07.2014
|
— Милая, ты зачем на бокс записалась? — Потом узнаешь. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист. Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже почесаться не могут. После второго р
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 528 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? *** Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 575 |
Дата: 18.07.2014
|
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 900 |
Дата: 18.07.2014
|
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... — Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3—мя большими пакетами с собачьим
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 909 |
Дата: 18.07.2014
|
Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!" Автомобили
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1722 |
Дата: 18.07.2014
|
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа. *** Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. — Скажите все-таки, Вам
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 567 |
Дата: 18.07.2014
|
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: — Гена, это что такое? — Красная смородина. — Ген, а почему она желтая? — А потому что еще зеленая… *** Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спаси
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 676 |
Дата: 18.07.2014
|
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! Учитель
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 530 |
Дата: 18.07.2014
|
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу: — Вам куда? А чукча только и умеет по-русски спросить: — Как диля? — Куда-куда? — Как диля?! — Не понимаю… — Как диля?! Водитель оборачивается к грузину: — Что он говорит?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 805 |
Дата: 18.07.2014
|
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора… *** День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: — Блин, опять этот констру
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 619 |
Дата: 18.07.2014
|
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: — Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках! *** Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а как устроен мозг? — Отстань, у меня голова други
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 888 |
Дата: 18.07.2014
|
Вбегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне лекарства от жадности! — Сколько? — Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!! *** Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название… ***
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 875 |
Дата: 18.07.2014
|
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер. — Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!»
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 520 |
Дата: 18.07.2014
|
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! — Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы! *** Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт… *** — Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветов
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 925 |
Дата: 18.07.2014
|
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? *** — Доктор! Все ли грибы может есть человек? — Все. Но некоторые из них — только один раз. *** — Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2733 |
Дата: 18.07.2014
|
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. *** МарьВанна распинается перед пятым «В»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть — предновогоднее.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2369 |
Дата: 18.07.2014
|
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. *** Армянское радио спрашивают: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 495 |
Дата: 18.07.2014
|
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивы
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3152 |
Дата: 18.07.2014
|
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря,… дуб-дубом! — Э! Не скажите! Карельская береза?! *** Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 701 |
Дата: 18.07.2014
|
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает. *** В ш
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 490 |
Дата: 18.07.2014
|
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 658 |
Дата: 18.07.2014
|
Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь. *** По воскресеньям у меня отдых «Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг. *** В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи… Через 15 секунд деньги кончились. *** Кит, выбросившийся на берег в районе
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 611 |
Дата: 18.07.2014
|
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу… Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он,
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 556 |
Дата: 18.07.2014
|
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!». Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает». *** Союз педиатров рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданны
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 674 |
Дата: 18.07.2014
|
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: — Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. — Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и г
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 700 |
Дата: 18.07.2014
|
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните… Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — «На побывку едет молодой моряк!» А из-за куста ему навстречу Во
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 745 |
Дата: 18.07.2014
|
*** Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»! *** – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет,
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 590 |
Дата: 18.07.2014
|
В черном черном доме В черной черной комнатке Сидит черная черная собака — Зачем я все в черный покрасила? *** Сидит Большая коричневая собака, А рядом с ней черная с подпалинами — Собака, а собака я тебя сем! — Сначала выучи твердый и мягкий знак. *** Кошка придумала
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 898 |
Дата: 18.07.2014
|
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: — А зачем пилу принесли? *** Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! *** — Он и сейчас
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 521 |
Дата: 18.07.2014
|
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие. Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них… И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Его
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 659 |
Дата: 18.07.2014
|
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почт
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 640 |
Дата: 18.07.2014
|
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. *** На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло! Через пять минут: — Лодка н
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 872 |
Дата: 18.07.2014
|
Джон: — Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. Браун: — Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? Джон: — Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует. *** Из дневника бдительного американца. 8-00: Предо
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 518 |
Дата: 18.07.2014
|
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку! *** Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator». У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом? *** Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!» *** — Здравствуйт
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 486 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого-то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто-то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто-то тебя бить будет. — Сова, а к чему нос чешется? — Винни, ты бы у
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2022 |
Дата: 18.07.2014
|
— Джон, я вижу у Вас новая прическа? — Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер! — А Вы случайно с ней перед этим не повздорили? *** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? *** Извес
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 496 |
Дата: 18.07.2014
|
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 943 |
Дата: 18.07.2014
|
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! *** Подвыпивший молодой человек, с т
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 672 |
Дата: 18.07.2014
|
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались. Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одн
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 601 |
Дата: 18.07.2014
|
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»! Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет! Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть. Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? » Аку
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 551 |
Дата: 18.07.2014
|
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а... - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая бе
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 705 |
Дата: 18.07.2014
|
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к се
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 1058 |
Дата: 18.07.2014
|
Женщину спрашивают: - Скажите, сколько Вам лет? - (кокетливо) ближе к 30, чем к 20... - А конкретнее? - 50... Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. <
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 672 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Мария: -
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 447 |
Дата: 18.07.2014
|
Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. ****** Спускается
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 602 |
Дата: 18.07.2014
|
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? 2.Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 526 |
Дата: 18.07.2014
|
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать… *** Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бал
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 701 |
Дата: 18.07.2014
|
Доктор? доктор. Помогите мне, я умираю! - Голубчик, ну эт мы мигом. *** - Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя? - Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну. *** На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид: - Слушай, Санек, а что с то
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 524 |
Дата: 18.07.2014
|
Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! Блондинка объясняет дорогу: – Сейчас через перекре
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 548 |
Дата: 18.07.2014
|
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме,- говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? *** - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? -
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 692 |
Дата: 18.07.2014
|
Здесь Вас будут смешить мужчины всевозможных профессий и наклонностей. - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну, купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! ****** Баз
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 851 |
Дата: 18.07.2014
|
- Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку? - И в самом этом парке ты меня тр*хнешь? - Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся. - Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется… *** Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: - Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? <
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 552 |
Дата: 18.07.2014
|
Вчера прошёл корпоратив, Вписал бухгалтершу в актив. *** — Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив. — Это какой? — Съезд «Единой России». *** Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. *** Пришла домой после корпора
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 570 |
Дата: 18.07.2014
|
1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля 1812г. Наполеона выгоняют из России 2012г. ... Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь. *** 2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 518 |
Дата: 18.07.2014
|
Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги... В Интернете девушка знакомится с парнем: - Привет, меня зовут Вика. А тебя? - Сергей. - Чем ты занимаешься, Сергей? - Я волшебник. - О, это зн
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 631 |
Дата: 18.07.2014
|
Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа? *** Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу *** Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает. *** Разго
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 579 |
Дата: 18.07.2014
|
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять,
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 705 |
Дата: 18.07.2014
|
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля? - Это муж мой – уголовник. *** Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк. *** - Доктор, вы знаете, несколько последни
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 580 |
Дата: 18.07.2014
|
- Где провёл отпуск? - Первую половину - в горах... - А вторую? - В гипсе. *** -Ну,как провел отпуск? -Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда. *** -Где вы провели отпуск? -Первую половину в Тайланде. -Ооо! А вторую? -В венд
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 658 |
Дата: 18.07.2014
|
Пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? - Конечно! Ты теперь похожа на старика... Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 1048 |
Дата: 18.07.2014
|
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! - подумала Шапочка... - Вот блядь! - подумал Колобок... *** Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсос
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 454 |
Дата: 18.07.2014
|
Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... *** – Лавина! – Ловлю на! *** Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка:"Ты меня помнишь?" *** Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись,
...
Читать дальше »
|
Альпинист рассказывает девушкам о своем последнем походе. -… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? – спросила она его. - Вода была, но было не до мытья. *** Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. *** Два орла парят в небе. Смотр
...
Читать дальше »
|
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторе время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь... "Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!" *** - Скорее, там человек тонет! - Успокойтесь, мы месячную норму по спас
...
Читать дальше »
|
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник. *** 1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявл
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 618 |
Дата: 18.07.2014
|
Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в Отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "мудако
...
Читать дальше »
|
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за
...
Читать дальше »
|
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить… *** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш?
...
Читать дальше »
|
Сзади почти все, а сверху не все... *** Мне челку покусать... *** У меня значительно короче, чем у предыдущего... *** У меня борода растёт значительно быстрее чем голова *** Задняя часть до бела *** 3 раза приходил, а вс
...
Читать дальше »
|
Заходит мужик к парикмахеру и говорит:"Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь-лысинка". Парикмахер на него пялится и говорит:"Да не, мужик
...
Читать дальше »
|
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют! *** Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит: -Девочка, что ты делаешь??? -Шооок пью!!! *** - Ну что, по пиву? - Нет, п
...
Читать дальше »
|
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений. *** Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. *** - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахне
...
Читать дальше »
|
Отдел кадров колхоза: - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?... *** В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая? *** На
...
Читать дальше »
|
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться. *** В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... *** Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к
...
Читать дальше »
|
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 1125 |
Дата: 18.07.2014
|
Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы,
...
Читать дальше »
Категория: Праздники |
Просмотров: 565 |
Дата: 18.07.2014
|
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.» *** Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сх
...
Читать дальше »
|
Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. *** Начальник — это человек, который всегда на работу приходит раньше, если ты опаздываешь, и всегда опаздывает, если ты встаешь раньше. ***
...
Читать дальше »
|
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. *** В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого
...
Читать дальше »
|
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: — У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
...
Читать дальше »
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|