Главная » 2014 » Июль » 18 » Самые лучшие анекдоты 2016
20:10 Самые лучшие анекдоты 2016 |
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
*** Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет! Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — У вас есть крокодилы? Продавец: — Есть. — А двухметровой длины есть? Продавец отвечает: — Есть. Мужик продолжает вопросы задавать: — А метровой длины есть? — Есть. — А полуметровой? — Есть. — А длиной в 2 см есть? Продавец, уже теряя терпение: — Есть. Брать будете? На что мужик говорит: — Не-а, всё равно страаааашно!
*** — Ваш кот ужасно кричит по ночам! — Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. — Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи еще одну собаку )))
*** Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…
*** — Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить.
*** — Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
*** Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико. Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико. Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: — Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
*** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
*** Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
*** Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
*** Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. — Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые… — А бараны новые, — ответил пастух.
*** Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата — И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног. Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
*** — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
*** — Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
*** – Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть… – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… – А почему у тебя такой большой нос? – Дык, слоны мы, внучек…
*** Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
*** Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. – Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
|
Категория: Новые |
Просмотров: 1431 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|