Главная » 2014 » Июль » 19 » Новогодние анекдоты 2015 смешные до слез
20:15 Новогодние анекдоты 2015 смешные до слез |
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2008 года.
*** Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
*** Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
*** Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?
*** Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
*** На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
*** Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
*** На пороге Дед Мороз. Мальчик разочарованно: - А почему у тебя дедушка мешок пустой? -Ща, полный будет, отворяй шкафчики…
*** - Как узнать, сколько лет девушке? - Спросить, сколько раз она смотрела "Иронию судьбы…."
*** - А дед Мороз, оказывается, жадина… - С чего ты взяла? - Да он вместо того, чтобы подарить мне подарок, нашел куклу в шкафу, которою мама прятала, и под елочку положил.
*** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
*** Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
*** Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
*** Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентльмена. Один другому: - Скоро Новый год... хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще.
*** После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
* * * Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
*** Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
*** Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.
*** - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * * Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * * Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
*** Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
*** - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
*** После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Как тебе не стыдно! Я твоя жена!
*** Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"
* * * - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
*** - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
*** Ваш сын уже вышел из возраста детских утренников, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
*** Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
|
Категория: Новогодние анекдоты 2015 |
Просмотров: 4411 |
| Рейтинг: 3.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|