Главная » 2014 » Июль » 19 » Анекдоты для нового года 2016
17:30 Анекдоты для нового года 2016 |
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
***
Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
***
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
***
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
***
Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.
***
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж. - А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки. - А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает: - что случилось, сынок? Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!
*** 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
***
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю.
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. - Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: - Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где, где? - Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!
***
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
***
Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
***
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! - Да мне уже и так девяносто
***
Две подруги разговаривают: - Что ты больше любишь, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
|
Категория: Анекдоты про новый год 2015 |
Просмотров: 783 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|