Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Среда, 08.05.2024, 10:26 | |
|
|
Главная » 2014 » Март » 16
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции: "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат". Первое слово дороже второго. Монтажник-высотник. Де
...
Читать дальше »
|
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... Разделить краткой и полной публикации Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. *****
...
Читать дальше »
|
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный! ***** Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
...
Читать дальше »
|
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. ***** - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, х@ли
...
Читать дальше »
|
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. ***** Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди:
...
Читать дальше »
|
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа. Разделить краткой и полной публикации Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их: - Отпустите меня, ребята! Я исполню по три ваших желания Медведь: - Хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! Испо
...
Читать дальше »
|
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! ***** Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: - Дорогой, войди в меня еще раз! - Подожди, я еще и в себя-то не пришел! ***** <
...
Читать дальше »
|
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! ***** Моя девушка о
...
Читать дальше »
|
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начина
...
Читать дальше »
|
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. ***** Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки? ***** Секрет успеха в жизни связан с ч
...
Читать дальше »
|
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слеза
...
Читать дальше »
|
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! ***** Два пенсионера
...
Читать дальше »
|
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
...
Читать дальше »
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ***** Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца по
...
Читать дальше »
|
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Разделить краткой и полной публикации Мент под утро пришёл домой с гул
...
Читать дальше »
|
Город Припять. Местные сводки событий: В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу. По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибн
...
Читать дальше »
|
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас. ***** Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу. ***** Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются. ***** - Милый, а пом
...
Читать дальше »
|
В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей. ***** - Все китайское – дешевая подделка. - Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка? ***** Из переписки с читателями "Спид-Инфо": "Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...". <
...
Читать дальше »
|
Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет... ***** Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом. ***** Объявление в ресторане около эстрады: "Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина": Первый раз - 150 рублей;
...
Читать дальше »
|
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!" ***** Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"... ***** Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли... ***** <
...
Читать дальше »
|
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная. Разделить краткой и полной публикации Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров. ***** У Брежнева было увле
...
Читать дальше »
|
- Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман. ***** Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь
...
Читать дальше »
|
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной. ***** Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. ***** Заходят сваты в избу и г
...
Читать дальше »
|
GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево. Разделить краткой и полной публикации Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... ***
...
Читать дальше »
|
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну. ***** Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом... ***** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице,
...
Читать дальше »
|
Признаки того, что вы - непризнанный гений: 1. Вас не признают. 2. Вы гений. Разделить краткой и полной публикации Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими -
...
Читать дальше »
|
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был.... *****
...
Читать дальше »
|
Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить... ***** Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. девушки, интернет, мужчины ***** Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащ
...
Читать дальше »
|
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт. ***** В авиакомпании: - Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах! - ??? - Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, па
...
Читать дальше »
|
- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать. Разделить краткой и полной публикации Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор. <
...
Читать дальше »
|
Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт. Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате. ***** У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу. Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги. ***** Про занимател
...
Читать дальше »
|
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли. Издатель одной американской газеты ***** Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?! - Так
...
Читать дальше »
|
Камера в московской тюрьме. Голос новенького, из под шконки: "У кого нет миллиарда - идите все в жопу" Все: - Ну... раз сам приглашаешь ...)) ***** - Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. ***** - Ты зна
...
Читать дальше »
|
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания. ***** В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии. ***** Встреча выпускников из Чечни: - Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь
...
Читать дальше »
|
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: - Алкоголь сегодня употреблял? - Нет, - честно отвечает мужик. - Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Чт
...
Читать дальше »
|
- Хватит корчить из себя интеллигента!! - Это во мне интеллигент корчится... Разделить краткой и полной публикации Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. ***** Из новостей: " Мужчину, ударивш
...
Читать дальше »
|
Трахать некрасивых - это так благородно. Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам. ***** - Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать? - Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку. ***** Акция художника Павленского натолкнук
...
Читать дальше »
|
В табачном ларьке: - У вас есть супер-лёгкие? - Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!.. ***** Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опя
...
Читать дальше »
|
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится. ***** Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала". объявления, работа ***** Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и ча
...
Читать дальше »
|
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. ***** В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник. ***** Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в поло
...
Читать дальше »
|
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. ***** Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит. ***** РЖД планируют полностью
...
Читать дальше »
|
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать. ***** Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чис
...
Читать дальше »
|
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли
...
Читать дальше »
|
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе. ***** Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком. ***** Похоже, Янукович тоже в
...
Читать дальше »
|
На 8 Марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу. ***** Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!". ***** Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской
...
Читать дальше »
|
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". дети, работа ***** Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями. ***** А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера н
...
Читать дальше »
|
Ищете новый Nokia 3110? Телефон Nokia 3110 Classic за 2.500 руб. Доставка в день заказа!Nokia 2600·Nokia 2700·Nokia 6300Адрес и телефон diskont-mts.ru Ремешки для часов Удобный поиск по более чем 200 моделям! Доставка по всей России.Кожаные ремешки·Каучуковые ремешки·Застежки для ремешковremeshop.ru Реклама в Яндекс.Директе Ваши товары найдут в инт
...
Читать дальше »
|
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.. ***** Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. кошки ***** <
...
Читать дальше »
|
1. Почему камбала плоская? Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
...
Читать дальше »
|
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс
...
Читать дальше »
|
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. 21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. 22. Апрель 1945 год
...
Читать дальше »
|
1. В Одессе встречаются двое: - Ну как? - Восемь. - Что "восемь"? - А что "как" ? 2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи. 3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
...
Читать дальше »
|
1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я разорваться! 2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Он
...
Читать дальше »
|
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух- ни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. 12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
...
Читать дальше »
|
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семей- ного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: -- Гав-гав-гав! 2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожан
...
Читать дальше »
|
Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите! Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о сме
...
Читать дальше »
|
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Уважаемая, я потерял жену! Отве
...
Читать дальше »
|
Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: - Нет, б^я, ещё не придумал... Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? -
...
Читать дальше »
|
Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х;й! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети
...
Читать дальше »
|
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же сам
...
Читать дальше »
|
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с
...
Читать дальше »
|
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.. - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил! - Да?.. То-то он поначалу был
...
Читать дальше »
|
- Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина! Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное п
...
Читать дальше »
|
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
...
Читать дальше »
|
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили... Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращает
...
Читать дальше »
|
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется т
...
Читать дальше »
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел вс
...
Читать дальше »
|
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО" Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой. Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сде
...
Читать дальше »
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглую железку. Положила ее в багажник и приехав до
...
Читать дальше »
|
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег... Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки
...
Читать дальше »
|
Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь. Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку: Д: Пап можно я пойду на дискотеку? О: Нет! Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку? О: Да нет же! Через некоторое время
...
Читать дальше »
|
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась. - Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры. Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить!
...
Читать дальше »
|
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности. Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
...
Читать дальше »
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга
...
Читать дальше »
|
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а... - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая бе
...
Читать дальше »
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Март 2014 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|