Главная » 2014 » Июль » 19 » Анекдоты про День учителя 2014 ржачные
20:15 Анекдоты про День учителя 2014 ржачные |
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
|
|
Категория: День учителя |
Просмотров: 831 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
| Поиск |
|
 |
| Календарь |
|
|
|
