Главная » 2014 » Июль » 18 » Анекдоты про пасху 2015 самые смешные
20:02 Анекдоты про пасху 2015 самые смешные |
РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220». Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!
***
Надпись на трансформаторной будке : " Не влезай ! убью! электрик."
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. - Ну и что? Все получили? - Получили все, но прочитать никто не успел.
***
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все.Понял.Понял
***
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
***
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли… - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась..
***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор...
***
-Никак не могу провести свет в гараже. -Че так? -Не видно некуя.
***
Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да у меня провод со светофора проведен.
***
Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
***
После удара током стажера электрика спрашивают: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
***
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода. Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет? Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
***
Старая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой: - Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации. - Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег. - Ну я могу вам дать 5 рублей. - Хорошо, давайте. Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу - Откуда? Как? - Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера. - Ну? И что? (мер). - Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
***
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
***
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380!
***
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
***
- Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт...
***
Встречаются два друга, один холост, другой женат. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречаются: -Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе... - ...? - Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка
|
Категория: Анекдоты к пасхе |
Просмотров: 643 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|