Главная » 2014 » Июль » 18 » Анекдоты про День Победы 2015
20:02 Анекдоты про День Победы 2015 |
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
***
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. - Ну рассказывай, Петька, чего там видел? - Каратэ видел. - Чего это? - Это не рассказывать, а показывать надо. - Так покажи! - Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. - Петька,это че было-то? - Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
***
В музее английской "Daily Telegraph" есть старый-старый номер, 1904 г. Там есть маленькая заметка с театра русско-японской войны (Порт-Артур). Обращает внимание на себя фраза (перевод и цитата с английского): - С яростными криками "Yob tvoy mat", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский офицер, командовавший атакой, означало "Умрем за царя и отечество" русские солдаты отбили очередную атаку японцев на гору Высокая..
***
На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено. - Вжик! — сказала пила, - Вот бл..ть, — сказали рабочие. Положили пень. - Вжик! — сказала пила, - Вот бл..ть, — сказали рабочие. Положили лом. - Хрррррр…. — сказала пила - А-аааааа бл..ть! — сказали рабочие.
***
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
***
Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная смородина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
***
Хоть японец ростом мал, но зато - внимателен. в день рождения послал екибану матери...
***
Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. — Во, блин, японцы нарезались!
***
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
***
В Японии все популярнее становится новое блюдо под названием СССР. Это 1/6 часть суши.
***
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
***
Японка вышла замуж за русского , ее мать погостила у них в России, приезжает домой и всем рассказывает какой у нее замечательный зять: " Он меня так любит так любит, все время повторяет " япона мать, ну япона мать "
***
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате.... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет. - Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово. - А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует. Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер. - Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать... Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут. Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает: - Что, косоглазый уехал уже? - Да нет Вакула, тут он, тут... - Ну как уедет, всей деревне песец!!!
***
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!"
***
Японец приезжает домой из России: - Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
|
Категория: Анекдоты к 9 мая |
Просмотров: 1387 |
| Рейтинг: 2.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|