Главная » 2014 » Июль » 18 » Анекдоты на масленицу 2015
20:02 Анекдоты на масленицу 2015 |
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!"
***
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на удивленный взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?!
***
Во время обучения в аспирантуре университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
***
На защите диссертации по теоретической физике аспирант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
***
Идет лиса по лесу. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте набивает. Лиса: - Ты что это, косой, делаешь? - Диссертацию пишу! - На какую тему? - "Как зайцы ловят и едят лис"! - Тю, косой, что за чушь! Где это видано, чтобы зайцы нас ловили и ели? - Не веришь? Пошли – докажу! Уходят... Через день по лесу идет волк. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте пишет. Волк: - Косой, сидеть! Сейчас я тебя съем! - Не съешь! - Это еще почему? - Это противоречит теме моей диссертации! - А тема какая? - "Как зайцы ловят и едят лис и волков" - Косой, ты совсем умом тронулся? Это же полная ерунда: чтобы зайцы ловили и ели лис и волков! - Не веришь? Пошли – докажу! Уходят... На следующий день по лесу идет медведь: - Что строчишь? - Диссертацию! - А темя какая? - "Как зайцы ловят и едят лис, волков и медведей". - Косой, это же смешно! Такое никто даже к защите не примет! - Не веришь? Пошли – покажу. Уходят... Выходят на поляну: посреди поляны сидит лев, а вокруг валяются обглоданные кости. Медведь: - А ведь ты прав, косой. Главное – не тема, главное – научный руководитель!
***
Профессор - аспиранту: - Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
***
- Что должен знать студент? - ВСЁ!!! - Что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
***
Аспиранта спрашивают: - Ты почему диссертацию на кладбище пишешь? - А тут никто не спрашивает, когда защита!
***
Аспирант попадает в Ад. Черт: Тебя в какой Ад: для студентов или в обычный? Аспирант: Давай в обычный, мол, универ и так достал. Попал в Ад, а там водка, девки... Ну, в общем, лафа полная. Но только вот каждый день проходит черт и забивает в зад гвоздь. Надоело аспиранту, встретил он черта: Переведи меня в Ад для студентов. Попал в Ад для студентов. Там водка, девки и нет черта. Прошел месяц, два, полгода. Тут появляется черт с ведром гвоздей: А ВОТ И СЕСИЯ ПРИШЛА!!!
***
Аспирант представил на утверждение тему диссертации: «Как носить воду решетом». Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции: «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».
***
Из разговора двух аспирантов в университете: xxx: Я целыми днями решаю очень сложную задачу - как бы ничего не делать и при этом не попадаться шефу на глаза. yyy: Да, это известная задача, над ней очень много ученых трудится!
***
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -должность.
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
|
Категория: Праздники |
Просмотров: 1118 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|