Главная » 2014 » Июль » 18 » Анекдоты к масленице 2016
20:02 Анекдоты к масленице 2016 |
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: Артериальная. Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
***
Студент медик на экзамене: Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры.
***
Надпись на микроскопе: "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло
***
Препод в мединституте приходит на лекцию. - Тема лекции: "триппер". Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером! Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. Смотрит - в руке пирожок. Думает: "наверно в другом кармане". - Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером. Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. Смотрит - опять пирожок! Тихо: - Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?
***
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
***
Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят одержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит: — Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!
***
Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедpой. «… и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.
***
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"
***
Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг и говорит: - Перед вами мёртвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы определить, отчего она умерла. Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает студен ботаник и говорит: - Я знаю! По-моему, она утонула! Профессор: - А с чего вы взяли, что она утонула? Очкарик: - А у неё между ног креветка! Профессор: - Молодой человек, а вам сколько лет? Очкарик: - Ну вообще-то 25. Профессор: - И что, вы не можете отличить клитор от креветки? Очкарик: - Хм... Странно, а по вкусу как креветка!
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. – Пиво, однако, пенистое. – Ты и тут без латыни не можешь!
***
Ответ студента медика: "Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку."
***
Экзамен по анатомии: - И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке. - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая? - Ми - мимическая, - отвечает та наугад. - Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.
***
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
***
Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."
***
Факультет вагинальной стоматологии. Факультет оральной гинекологии.
***
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
***
Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.
|
Категория: Праздники |
Просмотров: 741 |
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
|
|
|