Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Воскресенье, 19.05.2024, 04:10 | |
|
|
Главная » Архив материалов
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами согл
...
Читать дальше »
|
Новогодние анекдоты Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" Анекдоты про Новый год - В России самый экстремальный меся
...
Читать дальше »
|
Встречаются первого января вечером два друга: - ну как Новый Год справил? - не знаю, мне еще не рассказали... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведр
...
Читать дальше »
|
Ночь с 31 на 1. На часах 23.45. Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр. На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу н
...
Читать дальше »
|
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. Мама Вовочки пол
...
Читать дальше »
Категория: День учителя |
Просмотров: 1331 |
Дата: 19.07.2014
|
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого у
...
Читать дальше »
Категория: День учителя |
Просмотров: 506 |
Дата: 19.07.2014
|
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здравствуй, мама... - Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила? - Нет еще, мама, спит ваш сыночек. Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что те
...
Читать дальше »
Категория: День матери |
Просмотров: 508 |
Дата: 19.07.2014
|
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. Мама, Папа *** Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка
...
Читать дальше »
Категория: День матери |
Просмотров: 672 |
Дата: 19.07.2014
|
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?». Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил. Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви… Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, чере
...
Читать дальше »
Категория: День учителя |
Просмотров: 1154 |
Дата: 19.07.2014
|
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе? — Петя, — спрашивает папа, — Почему ты хромаешь? — Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило. — Не будешь с
...
Читать дальше »
Категория: День матери |
Просмотров: 538 |
Дата: 19.07.2014
|
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем спец
...
Читать дальше »
Категория: День матери |
Просмотров: 1000 |
Дата: 19.07.2014
|
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны. Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой л
...
Читать дальше »
|
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 1 января... - А давайте поз
...
Читать дальше »
|
Приходит Дед Мороз к психотерапевту: - Доктор, помогите! Я не верю в себя... *** Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. *** - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! ***
...
Читать дальше »
|
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли. Вовочка,
...
Читать дальше »
Категория: День матери |
Просмотров: 456 |
Дата: 19.07.2014
|
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
...
Читать дальше »
|
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. ............ Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
...
Читать дальше »
|
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! *** У женщины
...
Читать дальше »
|
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. *** Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. *** Гаишник останавливает автомобиль, превыс
...
Читать дальше »
|
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень *** Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук
...
Читать дальше »
|
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой" *** Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Нов
...
Читать дальше »
|
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. - Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) - Воистину това, Петька! *** Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под во
...
Читать дальше »
|
В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: - Ну ты попала. Чем платить будешь? - Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вы
...
Читать дальше »
|
Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество. 10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь. 9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец. 8. ...или же пососать. 7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
...
Читать дальше »
|
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, чт
...
Читать дальше »
|
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского. - Две тысячи гирлянд. - Три тысячи елок. - Один коробок спичек. *** Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут о
...
Читать дальше »
|
Собака просит хозяина в Новый Год: - Пусти меня погулять. - Нет, не пущу. Опять напьешься... - Ну пусти, не напьюсь, честное слово. - Не... Напьешься, напьешься. - Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь! - Ну иди... Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хоз
...
Читать дальше »
|
Попал лев-царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. — ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву: — Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 4958 |
Дата: 18.07.2014
|
Разговаривают два новых русских. Один говорит: - Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: - Ну
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3828 |
Дата: 18.07.2014
|
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка. ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Говорит и показывает Москва… все остальные работают… Словом можно обидеть. Словарем – убить. Осторожно, двери не закрываются! Ежик побрился. Рыбка утонула. Попа. Ви
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1738 |
Дата: 18.07.2014
|
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: — Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немец
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1972 |
Дата: 18.07.2014
|
После тушения больницы пожарный докладывает главврачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось. Главврач: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!.. *** Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий докто
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1306 |
Дата: 18.07.2014
|
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. *** Железнодорожница спрашива
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 5170 |
Дата: 18.07.2014
|
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла… *** Зайчиха увидела охотника
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1430 |
Дата: 18.07.2014
|
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. *** Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 804 |
Дата: 18.07.2014
|
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. — Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. — Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка. — Лысая Вы б
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 962 |
Дата: 18.07.2014
|
Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Теперь, обратите внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастр
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 775 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... Сын на кухне курит в форточку. Слышит,
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3148 |
Дата: 18.07.2014
|
Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет? Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно к
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1191 |
Дата: 18.07.2014
|
Реклама слабительного: «Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»… *** Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме… *** Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 ф
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 780 |
Дата: 18.07.2014
|
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро доста
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 837 |
Дата: 18.07.2014
|
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить. Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. —
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1023 |
Дата: 18.07.2014
|
Одна девочка сидела дома и играла.Вдруг по радио объявляют: «ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!» Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет: «Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!» А девочка играет. Радио снова объявляет: «Девочка
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 715 |
Дата: 18.07.2014
|
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да ме
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1167 |
Дата: 18.07.2014
|
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!» Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: – Рекс, фас!!! *** Вст
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 922 |
Дата: 18.07.2014
|
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1140 |
Дата: 18.07.2014
|
Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку: — И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку… Девочка говорит: — Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка. *** Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей: — Кушай Бабушка пирожки, пока они еще г
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 724 |
Дата: 18.07.2014
|
— Милая, ты зачем на бокс записалась? — Потом узнаешь. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист. Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже почесаться не могут. После второго р
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 529 |
Дата: 18.07.2014
|
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? *** Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 577 |
Дата: 18.07.2014
|
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 901 |
Дата: 18.07.2014
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 14 15 »
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|