Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- ... Читать дальше »

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор – проверки, проверка – родителей, родитель – детей, только дети никого не бояться! * * *

Преподавательница физики в седьмом классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим лишь од ... Читать дальше »

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
***
-- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
-- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Учительница просит учеников прид ... Читать дальше »

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер DEAD Moroz!
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?
Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге?
Да, Петерс.
- Это наш ... Читать дальше »

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стои ... Читать дальше »

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

... Читать дальше »

- Папа! А зачем ты женился на маме??
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Мама

***

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
– Вовочка, иди домой!
– Сейчас, папа…
– Я не папа, я мама!
– Эх, да кто вас, педиков, разберет!
... Читать дальше »

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал..

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Зима ... Читать дальше »

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С тру ... Читать дальше »

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму??
- И маму.
- И бабушку ??
- Нет, бабушку чёрт принёс ..
теща, Кухня, Телевизор, Мама < ... Читать дальше »

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!..

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Ч ... Читать дальше »

Анекдоты на Новый год

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Анекдоты на Новый год
31 декаб ... Читать дальше »

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это олигархи Новый Год празднуют...

***
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня ... Читать дальше »

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают… * * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят «Мойше-дурачок».
На перемене он спросил ребят, почему ... Читать дальше »

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель... ... Читать дальше »

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

***

Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня чи ... Читать дальше »

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? ... Читать дальше »

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

***
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
... Читать дальше »

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
- Мама сказала, что надо оставить на потом.
* * *
- Скажите, как Рабинович?
- Он умер.
- Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров ... Читать дальше »

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
теща, Мама, Дороги

***

Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хоте ... Читать дальше »

Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

****
Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”. Один ученик кричит ... Читать дальше »

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!



Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.



Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчер ... Читать дальше »

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, ... Читать дальше »

Бабушка:
— Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Вовочка, Мама, Деньги

***

В зоопарке сын, видя слона в состоянии эрекции, спрашивает у папы: а что это у сл ... Читать дальше »

Учитель биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно ползут по песку по направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, ... Читать дальше »

— Как провёл Новый Год?
— Не знаю, ещё не рассказывали…

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый г ... Читать дальше »

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не н ... Читать дальше »

Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!!!
Ученик: - Так они туда и не влезают…
Учитель: - А ты гвоздики возьми!!!

****
Учитель задаёт Вовочке нарисовать ромб:
- Рисуй Вовочка ромб, что не знаешь как он выглядет? Буби, Вовочка, буби. Вот молодец– садись ... Читать дальше »

Образование: законченный дурак.



Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.



Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитат ... Читать дальше »

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.



Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!



Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и ... Читать дальше »

Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневн ... Читать дальше »

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Ма ... Читать дальше »

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ... Читать дальше »

В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
- А чо, давай...
- Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое вре ... Читать дальше »

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 2 ... Читать дальше »

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».



Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
... Читать дальше »

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-уро ... Читать дальше »

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, что он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание… * * *

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый «Б» просто не выносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня ... Читать дальше »

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
< ... Читать дальше »

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мор ... Читать дальше »

Беседуют две подруги:
– Ну как Новый год встретила?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкала.



Последнее время перед Новым годом Дед Мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:
От девочек:
– Дорогой Дедушка Мороз, я весь год была ... Читать дальше »

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник у ... Читать дальше »

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
- Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
- Ну дай мне её!
- Ну возьми.
- Но у меня же нет ручек.
- Нет ручек - нет и шоколадки.
Кухня, Мама, Хочу

***

Червячок
спрашивает
м ... Читать дальше »

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. С ... Читать дальше »

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка:
- Все ра ... Читать дальше »

Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек хуже видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Школьный учитель пришел к своему сос ... Читать дальше »

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Ново ... Читать дальше »

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

****
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь н ... Читать дальше »

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Мама

***

Мама прогуливалась по парку со своей 4-х летней дочерью, когда та подобрала что-то с земли и начала облизывать. Мама выхватила у неё из рук этот предме ... Читать дальше »

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое – врать! Десятку отдали учителю. * * *

Мне все учителя русского языка го ... Читать дальше »