Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевског ... Читать дальше »

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная ... Читать дальше »

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Правильно!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на ак ... Читать дальше »

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 

- Кто это тебя так? 

- Муж! 

- Муж? Я думал он в командировке... 

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Мать спрашивает у снохи:

- Как там мой сын?

Сноха отвечает:
- Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет!
... Читать дальше »

Говорят чукчи врачу:
- Поехали к нам в поселок, шамана посмотришь. Медведь его помял, и глаза в разные стороны смотреть стали.
А врачу в облом по морозу ехать, он и говорит:
- Примените народное средство.Возьмите яйцо и положите его шаману на переносицу, глаза вернутся на место.
Те поблагодарили и уехали. Через неделю вр ... Читать дальше »

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"
- Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется.
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим
Третий:
- А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная ... Читать дальше »

Кавказец на экзамене. Комиссия:

- Пушкина знаешь ?

- Нет.

- Толстого знаешь ?

- Нет.

- Горького знаешь ?

- Нет!

- Экзамен не сдал - до свидания!

- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

- Нет... 

- Русика знаешь ? 

- Нет... 

- Алика знаешь ? 

- Нет... 
 ... Читать дальше »

У хирурга. 

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - ру ... Читать дальше »

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и не оборачиваясь,кричит:
- Ничего,Серёженька,скоро дома будем,сынок!

На вопрос:
- А сколько у тебя было мужчин?
Отвечаю честно , положа руку на сердце:
- Ни одного. Зато мудаков.........

ЭКЗАМЕН. ВОПРОС:
- ПЕ ... Читать дальше »

- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком
- А может быть, его в загсе подменили?

Сидит в парке на скамейке молодая парочка. Рядом с краю бабушка присела. Девушка парню:
- У меня носик болит.
Он ее в нос поцеловал:
- А сейчас?
Она:
- Перестал болеть! Зато ушко болит..
Он ее в ... Читать дальше »

Саша волнуется раз
Петя волнуется два
Вася волнуется три
Маша идет на узи

Петух в Пасху видит корзинку с яйцами- желтыми,коричневыми. зелеными,синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Придется все - таки павлину морду бить!

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается о ... Читать дальше »

В армии:
-Товарищ старшина, разрешите телевизор посмотреть.
-Посмотреть разрешаю, а включать нельзя....

Сидят пeнсионeрки нa скaмeйкe и обсyждaют свои болячки. Однa говорит:
- У мeня это болит, y мeня то болит.
A eй отвeчaют:
- Пeтровнa, тak от тeбя yтром сосeд пeнсионeр yходил!
- Вот люди, a, ... Читать дальше »

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой.

- Девушка,ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!

Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов?
- Я!.
... Читать дальше »

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде ох**н-->ох**нно-->ох****о всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!

***

Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В о ... Читать дальше »

Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))

***

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты ... Читать дальше »

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: ... Читать дальше »

Анекдот года

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, ... Читать дальше »

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сег ... Читать дальше »

Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ват ... Читать дальше »

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.

Ч ... Читать дальше »

1.Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

2.Крокодил Гена и Чебурашка заде ... Читать дальше »

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за дв ... Читать дальше »

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, ... Читать дальше »

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке ... Читать дальше »

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А ... Читать дальше »

Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок ... Читать дальше »

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это ... Читать дальше »

Экзамен по Вышке:
на 1-ом курсе :
у студента спрашивают 2х2, тот без размышлений отвечает 4
на 2-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот почесав затылок отвечает 4
на 3-ем ... Читать дальше »

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойте ... Читать дальше »

В наше время, чтобы быть современной,
- женщина должна выглядеть, как девушка,
- одеваться, как мальчик,
-думать, как мужчина,
и работать, как ломовая лошадь.

***
... Читать дальше »

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Ру ... Читать дальше »

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Я совершенно не понимаю, что тво ... Читать дальше »

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
У мужа была какая-то там ... Читать дальше »

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рог ... Читать дальше »

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть ... Читать дальше »

Штирлиц сел в кресло и овладел собой. Немного спустя он успокоился.

Штирлиц открыл фоточку - в форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Заметив Штирлица пастор Шлаг подал ему знак. "Тяже ... Читать дальше »

Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит: -Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно. Стюардесса выходит к пас ... Читать дальше »

Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
- Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он сове ... Читать дальше »

Анекдоты про Обаму
Две еврейки на Брайтоне: - Фирочка, Вы слышали, на выборах победил этот ужасный Обама. Теперь придут негры и будут всех насиловать! - Сарочка, во-первых, погасите Ваши сияющие глазки! А, во- ... Читать дальше »

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

* * *
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызу ... Читать дальше »

Анекдоты о милиции, № 1:

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

Анекдоты о милиции, № 2:

Участковый беседует с дедком ... Читать дальше »

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозя ... Читать дальше »

101. Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
102. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь ... Читать дальше »

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
... Читать дальше »

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. С ... Читать дальше »

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем у ... Читать дальше »

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
при ... Читать дальше »

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно ... Читать дальше »

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понима ... Читать дальше »

Винни-Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. - Винни, Винни, он же лопнет! - предупреждает Пятачок. - Иди на %yй! Продолжает надувать. - Винни, Винни, осторожно! Винни-пух не унимает ... Читать дальше »