Меню сайта |
|
|
Спонсор |
|
|
Категории раздела |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Ты смешной
Четверг, 25.04.2024, 13:41 | |
|
|
Главная » 2012 » Июнь » 04
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. *** Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мн
...
Читать дальше »
|
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит
...
Читать дальше »
|
Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает: - Мамочка, а что скоро Новый Год? - Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь. *** Новогодняя реклама БиЛайна: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!» *** Следом за
...
Читать дальше »
|
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь серпантин жрать? *** В канун Нового года в Кремле состоялось тор-жественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, куша
...
Читать дальше »
|
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: - Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?! *** Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. *** Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Но
...
Читать дальше »
|
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки... - Заткнись, пацан! Штопор есть?! *** Вовочка пишет письмо: «Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то о
...
Читать дальше »
|
Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит: - Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить. *** 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу,
...
Читать дальше »
|
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В. Путин - «Не верь, не бойся, не проси», A. Лукашенко — «Безнадега.ги», Л. Кучма - «О сало миа», Б. Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин - «Я теряю корни», B. Жириновский - «Я - шоколадный заяц, я - ласковый мерзавец», дуэт Б. Берез
...
Читать дальше »
|
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя. - Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригид
...
Читать дальше »
|
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка. *** - Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом з
...
Читать дальше »
|
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. *** - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... *** К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн. *** Вызов на дом Деда М
...
Читать дальше »
|
Разговор в ICQ, она и он: - Зая хочет деда мороза - кого кого хочет ? - я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков - зая, занимательные у тебя фантазии =) - *подарков *** Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тя
...
Читать дальше »
|
Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Мал
...
Читать дальше »
|
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза 2. Он не верит в Деда Мороза 3. Он - Дед Мороз *** Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно
...
Читать дальше »
|
Дед Мороз раздает подарки: Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему *** Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
...
Читать дальше »
|
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. *** Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз ст
...
Читать дальше »
|
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. *** Редкая Снегурочка долетит до середины костра... *** Дед Мороз со Снегурочк
...
Читать дальше »
|
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! *** - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваю
...
Читать дальше »
|
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки! *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой *** Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
...
Читать дальше »
|
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты просл
...
Читать дальше »
|
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. *** У всех остальных тоже два праздника в жизни - Новый Год и пятница *** Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спра
...
Читать дальше »
|
Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылк
...
Читать дальше »
|
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка,
...
Читать дальше »
|
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются... *** 31 декабpя 1999 года, 23часа 45минут. Hа экpане телевизоpа появляется диктоp и говоpит: - Мы пpеpываем телепpогpамму для новогодннего поздpавления, котоpое для вас пpиготовил пpез
...
Читать дальше »
|
Объявление в магазине: "Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%". Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки. - Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что так
...
Читать дальше »
|
Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" *** Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник
...
Читать дальше »
|
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!.. * * * После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из ни
...
Читать дальше »
|
Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество. 10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь. 9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец. 8. ...или же пососать. 7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
...
Читать дальше »
|
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - Н
...
Читать дальше »
|
Собака просит хозяина в Новый Год: - Пусти меня погулять. - Нет, не пущу. Опять напьешься... - Ну пусти, не напьюсь, честное слово. - Не... Напьешься, напьешься. - Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь! - Ну иди... Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хоз
...
Читать дальше »
|
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!! *** Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: -
...
Читать дальше »
|
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! *** Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает: - что случилось, сынок? Да понимаешь пап, у нас
...
Читать дальше »
|
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, чт
...
Читать дальше »
|
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! *** - Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... *** Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник! <
...
Читать дальше »
|
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»! *** Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу? *** 31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый!
...
Читать дальше »
|
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. ............ Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
...
Читать дальше »
|
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингви
...
Читать дальше »
|
За новогодним столом: - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... *** - Как Новый год встретил? - Как подарок... - Это как? - Да всю ночь под елкой провалялся... *** Бабушка спра
...
Читать дальше »
|
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень *** Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук
...
Читать дальше »
|
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время пров
...
Читать дальше »
|
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." *** Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков! *** Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
...
Читать дальше »
|
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! *** У женщины
...
Читать дальше »
|
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? *** Приближаются новогодние
...
Читать дальше »
|
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского. - Две тысячи гирлянд. - Три тысячи елок. - Один коробок спичек. *** Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут о
...
Читать дальше »
|
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли го
...
Читать дальше »
|
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки
...
Читать дальше »
|
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так э
...
Читать дальше »
|
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык пол
...
Читать дальше »
|
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушител
...
Читать дальше »
|
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит
...
Читать дальше »
|
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и
...
Читать дальше »
|
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок..
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2391 |
Дата: 04.06.2012
|
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2806 |
Дата: 04.06.2012
|
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . . - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после сва
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1649 |
Дата: 04.06.2012
|
Под окном роддома: - Фатима! Кто? ! - Девочка! - эээ.. промах.. - но брови и усы твои! Как жена мужа с утречка толкает в бок, приговаривая : -Любимый, просыпайся. А он : - Да я устал. Я не хочу. - Да вообще то на работу пора. Муж с безумной радостью: - НА РАБОТУ! НА
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 3600 |
Дата: 04.06.2012
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу! - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли,за 5 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешко
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2311 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! ***** - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр. ***** - Давай поиграем, кто быстрее ск
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 727 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! ***** Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2652 |
Дата: 04.06.2012
|
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? ***** - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 2148 |
Дата: 04.06.2012
|
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. ***** В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. ***** Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1047 |
Дата: 04.06.2012
|
- Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... ***** Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в шк
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1169 |
Дата: 04.06.2012
|
Вчера ржака была)) Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет). Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1736 |
Дата: 04.06.2012
|
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 619 |
Дата: 04.06.2012
|
Сказал мужик, потягиваясь сладко: -Ты у меня девятая, "девятка"... Девица отвечает сквозь зевоту: -Ты - "Мерседес", - ведь, ты мой шестисотый. ***** - Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! - А если нет? - Пойду поздравлю Андрея...
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 869 |
Дата: 04.06.2012
|
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." **
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 812 |
Дата: 04.06.2012
|
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание. - Сделай так, чтоб я жил вечно. - Прости, но я не в праве выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу ***** Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 742 |
Дата: 04.06.2012
|
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает! ***** — Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА П.ЗДЕЦ ***** - Официант! Почему мой к
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1021 |
Дата: 04.06.2012
|
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!" ***** МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает. ***** - Ой, соль рассыпалась - это к ссо
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 762 |
Дата: 04.06.2012
|
Идет судебное заседание: - Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена? - От грибов. - А вторая? - От грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - По какой причине? - Не хотела есть грибы. ***** Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь: - Что с т
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1319 |
Дата: 04.06.2012
|
- Хватит пугать всех концом света, никому не страшно. Испугайте всех концом интернета..)) Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке,старый муж обращается к новому: -ну как тебе по старой дороге кататься? новый ему с ходу: - да нормально, первые три сантиметра немного заезжены, а
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1293 |
Дата: 04.06.2012
|
Поймал мужик Золотую рыбку: - Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню. Подумал мужик и говорит: - Сделай так, чтоб в Чечне войны не было. - Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание. - Ну тогда сделай мою жену красавицей. - Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1128 |
Дата: 04.06.2012
|
- Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит… Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? <
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 850 |
Дата: 04.06.2012
|
Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от времени суток - Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову! На рынке беседует покупатель и продавец: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, на взлет, блин!!! Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восх
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 993 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду. - Ничего особенного. Просто накорми и выпусти погулять. Дорогая, какой вкусный торт!!! -Я его в магазине купила. -А сама такой сможешь испечь? -Где ж я тебе возьму глюконат натрия, Е517, Е1452??????
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 913 |
Дата: 04.06.2012
|
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, - я б его сам сделал!!!! Женщина пришла к врачу: - Доктор,помогите похудеть!!!Все диеты перепробовала-ничего не помогает! Врач: - Расскажите как вы питаетесь? Она: - Ну
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1133 |
Дата: 04.06.2012
|
Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?.. ***** -Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста? – Ну и чем? – Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообра
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 729 |
Дата: 04.06.2012
|
80% людей никогда не слышали про Закон Парето. 80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето ***** Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса." **
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 832 |
Дата: 04.06.2012
|
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. ***** На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка ***** Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 771 |
Дата: 04.06.2012
|
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! ***** Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить. ***** - Вы кем работаете?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1566 |
Дата: 04.06.2012
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. ***** Что связывает полицейского, бабушку и хурму? - Они вяжут. ***** Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 989 |
Дата: 04.06.2012
|
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У". Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с Воскресенья У? - Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой. *****
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 791 |
Дата: 04.06.2012
|
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!)) ***** Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... *****
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 739 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться. ***** Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится... ***** <
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 740 |
Дата: 04.06.2012
|
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый... ***** На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой Росси
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 668 |
Дата: 04.06.2012
|
- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел? - Нa нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глaз? - Дa это от бинокля! ***** Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 970 |
Дата: 04.06.2012
|
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день... ***** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, ты знаешь Абрама? - Это тот, что живёт напротив тюрьмы? - Да. Так вот теперь он живёт напротив своего до
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 813 |
Дата: 04.06.2012
|
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье! ***** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 755 |
Дата: 04.06.2012
|
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 841 |
Дата: 04.06.2012
|
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала ***** - Папа, а кто такие гомосеки? - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскаж
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 595 |
Дата: 04.06.2012
|
Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ... ***** Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? ***** В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиент
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 782 |
Дата: 04.06.2012
|
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. ***** - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. ***** Студенты деля
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 711 |
Дата: 04.06.2012
|
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему?
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 600 |
Дата: 04.06.2012
|
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... ***** Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... ***** Мужик зашел в по
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 712 |
Дата: 04.06.2012
|
Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась: ***** Милые жёны, по
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 826 |
Дата: 04.06.2012
|
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? ***** Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..." ***** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печал
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 682 |
Дата: 04.06.2012
|
Парикмахер - клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется - и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый... - Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего?! - Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 635 |
Дата: 04.06.2012
|
В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал! Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же т
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 804 |
Дата: 04.06.2012
|
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -"Tы ж,сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожен. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 639 |
Дата: 04.06.2012
|
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... - Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена. - Каждый день прино
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 752 |
Дата: 04.06.2012
|
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает! Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"
...
Читать дальше »
Категория: Новые |
Просмотров: 1115 |
Дата: 04.06.2012
|
|
|
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Июнь 2012 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
|