Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

-Дорогая, ты ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ???
- ДА,СЕМЬ БУТЫЛОК...
-Ты ... Читать дальше »

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел онее, ну на диван сели...
Он ей "а", она ему ... Читать дальше »

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорил ... Читать дальше »

- Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Инициалы?
- И.А

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

... Читать дальше »

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!

Тихий вечер. Сидит мужик, попивает пивко, курит , барабанит по клавишам .
Вдруг дверь срывается с петель , в комнату залетает светошумовая граната,
за ней спецназ , мужика мордой в сто ... Читать дальше »

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов.
Удобно знакомиться: оттянул ... Читать дальше »

Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
-В чём дело?
-Да хороводы вокруг ёлки водили...
-Ну и что?
-Ёлка большая, а детей мало!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
... Читать дальше »

Я хочу исполнить песню о пиве.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Но тут же нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хен ... Читать дальше »

В песочнице плачет малыш над сломанной машинкой.
Идет нарик:
- Чего плачешь пацан?
- Колесо потерял.....
- Пошли ко мне, я тебе своё дам ...
- Я не могу, мама сказала на травке сидеть....
- Супер!!! Мне б такую маму!!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня з ... Читать дальше »

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Я хочу исполнить пес ... Читать дальше »

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы так ... Читать дальше »

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондукто ... Читать дальше »

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и ... Читать дальше »

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять ... Читать дальше »

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку колбасы. Продавщица: вам целую, или порезать? Гей: а у меня что, жепа-копилка что-ли?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его ... Читать дальше »

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
< ... Читать дальше »

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик: ... Читать дальше »

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок? ... Читать дальше »

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля большое спасибо!

- Дор ... Читать дальше »

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куд ... Читать дальше »

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

- Так, сынок, б ... Читать дальше »

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резкоповорачивается и орет: ... Читать дальше »

Звонит охранник с КПП в отдел бугалтерии
- Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаещся?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.

Отец отправляет сына в магазин:
- Сходи в магазин и купи молоко и батон, всего два предмета, понял?
- Да, понял.
- Всег ... Читать дальше »

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим в ... Читать дальше »

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадо ... Читать дальше »

Парень приводит девушку домой знакомится .
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто ... Читать дальше »

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук ... Читать дальше »

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Бабка подходит к наркоману
- Сынок как мне найти площадь Ленина?
Тот
- Бабка, что бы найти площадь Ленина, нужно длинну Ленина умно ... Читать дальше »

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Рисуйте, вашу мать!!!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, пото ... Читать дальше »

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пошли на рыбалку!
-Так какая ж рыбалка, водки-то нет!
- А что есть?
-Анаша,-отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
- Ну тогда мы прямо тут и порыбачим.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. ... Читать дальше »

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!
... Читать дальше »

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в ... Читать дальше »

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

Прихо ... Читать дальше »

Урок рисования в школе.
- Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует!.. Вовочка нарисуй мне стакан чая.
- Галина Михайловна, вам с сахаром или без?..

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, краса ... Читать дальше »

Выходит хохлушка от гинеколога, читает написаное доктором, недовольно фыркает возвращается в кабинет.
- Доктор ну шо вы мне здесь написали здорова, ну написалибы маленька или як у всих!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. < ... Читать дальше »

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник ... Читать дальше »

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась до ... Читать дальше »

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой коро ... Читать дальше »

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня б ... Читать дальше »

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Люсь, как мне тебя не хватает!
- Правда, милый?!
- М - да, пора ещё одну бабу заводить...
... Читать дальше »

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за ... Читать дальше »

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
... Читать дальше »

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь ... Читать дальше »

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Ма ... Читать дальше »

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ... Читать дальше »

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь"

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быс ... Читать дальше »

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антену кусок сала прицепил!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Две подруги ... Читать дальше »

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изуч ... Читать дальше »

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

– Нет ли у тебя спичек.
– Есть но не дам.
– Почему?
– Каждый раз, ког ... Читать дальше »

Девочка очень готовилась к Новому году, и встрече с Дедушкой Морозом. Нарядила ёлочку, одела лучшее платьице, выучила стихотворение, тут звонок в дверь, девочка бежит к ней, с криком:
- Мама, я сама открою!!!
тут раз, спотнулась через провод к гирляндам, уничтожила ёлочку, порвала платьице, открывает дверь, сопельки по лицу размазывае ... Читать дальше »